Soy Inocente!

Ayer en la tarde en medio de un bloqueo creativo comencé a recordar de nuevo mi infancia.

Madre mia, quiero recordar las cosas que hacía de pequeña, ¿Me las dices?

Claro hija, tu le pegabas a los niños.

Perdón mami, ¿qué dijiste?

Si hija, recuerdo que a los 2 años y medio te quise inscribir en un nido, le adverti a la directora que eras una niña un poquito agresiva pero ella quizo correr el reto, a pesar de que cuando la saludaste le metiste un cachetadón.

O_O mami me estas bromeando?!

No como crees, ese mismo día, antes de que tus horas de clase terminaran...te trajeron a casa y me dijeron que habias perseguido a todos los niños y que sería mejor esperar un año mas.

O_O.. pero oseas....

Oseas que entraste al nido a los 3 años y medio..

Como es posible, que con mi cara de niña santa, pura e inocente haya causado tanto alboroto. Me expulsaron a solo 2 horas de haber entrado al nido. Le pregunté a mi mamá si tuve alguna especie de trauma y ella me dijo que no, solo que me volví un poco... "buena"...

...Y entonces cuando entraste al nuevo nido, los niños te pegaban a ti.

En serio?! Y yo no hacía nada?! O_O

No, solo venías llorando a la casa. Pero tu papá te dijo algo...

Qué dijo O_O?!

Te dijo : "Si te siguen molestando, agarra una piedra y tiraselos" Obviamente, tu papá no esperaba que lo hicieras, pero quiza eso asustaría a los niños y te dejarían de molestar.

En serio? Wow oseas que yo era la lorna ahora.. y qué pasó?

Pues... desafortunadamente.. ese mismo día...regresaste con los bolsillos llenos de piedras...

O_O!.......................¿QUÉEEEEEEE?!

Mi mamá me dijo que ese año me la pasé acosando a los niños y volviendome mandona. Pero según yo es mi alma de líder :D!

pd: Es increible que con esa cara de inocente que me manejaba haya causado tanto chongo hahaha :D! soy lo máximo caracho xDD!

A cocachos aprendí

Al fin tengo mi semana libre, las clases se suspendieron por un miserable plazo de una semana. Luego de eso regreso a mi tortura.
Pero para amenizar el momento, esta semana me ha pasado de todo.
Para empezar mi mejor amigo y yo estuvimos bastante distanciados por un problema que no tenía NADA de importancia. Así que anduve un tanto triste, pero lo genial de todo esto es que por fin! por fin! luego de meses de arduo estres (esclavismo, aislamiento y autismo) pude ir al cine *_* !. La pasé genial con un par de amigos mientras la chica de la boletería parecia querer golpearnos por demorarnos eligiendo la película. Pero bueno, al menos me sacaron una sonrisa.
También como recibí la paga (plata *_*) recuperé mi chip! Así que los que por aquí tenían mi número celular, ya lo tengo activado nuevamente :).

Mi gran y triste semana de proyectos, me fue bastante bien aunque no me lo esperaba. Uno de mis profesores me ha tomado bastante consideración y me ánima a continuar con mi arte :D esas pequeñas cosas que te suben el ánimo y me hacen feliz.

La profesora de inglés me odia, pero me da igual xD!. Al fin mis clases están acabando.

Por cierto! el otro día tuve otra historía de bus.
Estaba tan tranquila yo, escuchando "That I will be good" de Alanis Morissete, la verdad es que andaba pensativa por esa canción. Pero bueno, la letra me ánima y deprime, es genial xD.
Había una pareja de ancianos frente a mi, muy lindos, cargando a sus nietos. A mi lado, una mujer con su pequeño en brazos, abrazandolo tiernamente. Me gusta ver este tipo de escenas.
La verdad uno nunca está totalmente solo, siempre tendrá a su alrededor personas que los quieren y siempre estarán bien y sonrientes a su lado. Yo me dí cuenta de eso, a pesar de que mi tonto mejor amigo y yo estuvieramos así de distantes, él no dejaba de rondar en mi cabeza, y la verdad es que lo hechaba mucho de menos. Pero para no mostrarme como una chica que se la pasa deprimida todo el tiempo, busqué distraerme con otras cosas, me dí cuenta que tengo otros amigos que también se preocupan por mi. Aún sin decirles nada, ellos estuvieron ahí, haciendome reír, ayudandome a recuperar aquella sonrisa que ya se volvía falsa. No pude evitarlo, sentirme bien con ellos y disfrutar cada momento. Decidí que no estaría triste por ese problema, me gustaba verlo sonreír de rato en rato. Pensé que lo mejor era dejar que se le pase. Y así fue, anoche hablé con él y tanto como yo, me ha hechado de menos. No estoy sola. Aunque mi frase de siempre sea "Me gusta estar sola", me gusta, pero me gusta mas estar con gente que me hace bien.
Estoy muy feliz de darme cuenta de eso. Estoy tan feliz ahora y espero que me dure.
Mi ciclo al fin va a terminar.
Espero poder seguir siendo tan buena en unos meses cuando termine mi carrera.
Sólo me resta un ciclo más. Uff estoy tan cerca y soy tan joven.
Aunque ya me gané el título de diseñadora gráfica en impresión gráfica y diseño web :D tengo mi cartón por haber llegado a 5to ciclo invicta haha ^^.

Sólo un ciclo más. Aunque no me graduaré así de facil porque al ministerio se le dió la gana de aumentar las horas de práctica. Éste comunicado fue el que me enviaron hace unos días.

Estimados Alumnos:
Sirva la presente para informarles que de acuerdo a disposiciones establecidas por el Ministerio de Educación, todos los egresados que deseen titularse deberán acreditar 1,140 de horas de prácticas pre-profesionales. Las prácticas indicadas deberán acreditarse siguiendo los mismos establecidos a la fecha (presentación del certificado de prácticas emitido por la empresa empleadora).
La presente normativa se aplicará para todos los egresados, de todas las especialidades, que inicien su proceso de titulación a partir del 11 de octubre del 2010.

Casi me pongo a llorar de la cólera ¬¬! pero bueno, no hay nada que hacer, mas que quedarte de prácticante casi un año para poder graduarme. Pero bueno, ya tengo mi plan para este año :)!.
Ojalá me vaya bien.
Por ahora estoy tratando de ignorar a cierta persona que me quiere irritar la vida con sus respuestas cortantes.
Pero bueno :D, a empezar bien se ha dicho! :)!


pd: Este video lo grabé en clase de inglés con la laptop de mi amigo haha :D estaba aburrida y la profesora me da sueñito u_u!

Será

Podría empezar esta entrada de mil maneras. La primera sería mi disculpa por no escribir en tanto tiempo y no pasar por sus blogs. Mañana los revisaré todos ^^.
Hoy por la tarde por fin decidí darme un respiro y una escapada.
A pesar de que absolutamente todo cambió en unos días en mi vida, estoy tratando de buscarle sentido a aquellas ideas que rondan en mi cabeza ahora mismo.
Ésta no es la primera vez que escribo algo para alguien, y realmente deseo que esa persona pueda leerlo.

22/07/10

Lamento nunca poder decirte este tipo de cosas en persona, pero es también lamentable ser testigo de tu huída cada que lo intento. Podría pasarme horas reclamandote cosas que no debo pero ¿para qué perder tiempo en eso?. Tú y yo somos amigos, o eso es lo que pienso. Aunque de tus pocas amigas soy la que menos atención recibo.
Es innegable tu distancia conmigo, las cosas no son ni serán las mismas de antes; entonces no podemos hablar de una necesidad. Siento decirte esto pero ¿Qué es lo que quieres? Me retienes de una u otra forma creyendo en todas tus excusas que por cierto, no me creas ingenua. Soy buena, pero no tonta. Si de alguna forma accedí a ser paciente contigo fue porque tanto tú como yo sabemos que las cosas entre nosotros pudieron salir bien, pero estoy comenzando a creer que tu comportamiento me aferra a un ideal fantasioso e irreal. Entonces entro a otra cuestión ¿Qué somos? Amigos, son las personas que suelen compartir cosas en común, que se divierten juntos y confían el uno en el otro. Tú y yo, compartimos juntos (por no decir en grupo), nos divertimos a veces y la confianza se pierde con tus actos. Recuerdo haber dicho alguna vez que mis compañeros me hacían reír y me divertían, pero para ser amigos se necesita un nivel de compenetración. Ya no deberíamos seguir con esto.
Me gustaría tenerte frente a mi, hablarte como realmente deberíamos hacerlo. "Estaremos juntos como amigos o como algo más"... Cuando dijiste eso solo decidí resignarme a un "intento de amigos", podría pasarme horas de horas reflexionando sobre cada frase soltada por tí. ¿Es esto lo que quieres? No quieres dejarme ir, pero tampoco me puedes tener a tu lado. No me aferro a ti, porque solo demuestras que no debo hacerlo. Sin embargo, conoces de mi más de lo que alguién en su vida podría saber. A este grado de confianza que te tuve desde hace 2 años..y no lo negaré, eres genial. Pero te hace falta comprender bien lo que es querer a alguien, defínelo como puedas, extrañame si te nace, pero nunca lo hagas a la fuerza.
Es aquí donde repito las líneas que dije alguna vez "quizá ya es hora", no pienses que me estoy apresurando otra vez a sacar mis conclusiones, pero te has convertido en la persona que pensé que ya no existía.
Realmente espero que puedas comprender, que yo nunca deje de quererte. Que realmente para mi, eres lo mas importante que he podido encontrar hasta ahora. Que jamás le he dicho a alguien lo que a ti fui capaz de decirte. Aún guardaba la esperanza de volver contigo, pero estoy segura que conseguirás a alguien mejor, alguien que te cuide y esté pendiente de ti. Alguien que sepa como cuidarte. Y espero que le devuelvas aquello. Espero que encuentres tu felicidad y madures un poquito más.
Por mi parte haré de todo por cerrar este libro tan largo que escribimos, lo guardaré y conservaré en un lindo recuerdo. Cuando mi historia se acabe podré empezar de nuevo. El fracaso de una relación fallida en medio de su intento por supervivencia no hace mas que solo daño. No me queda mas que desearle un "Feliz comienzo". Es hora que el aprenda a vivir, de la misma forma en que el tiempo dejo que yo lo hiciera. Sola, confundida y esperanzada. Sé que todos esos son problemillas en la vida de toda persona, pero te ayudan a crecer adecuadamente. No podré verlo a los ojos y decirle un "te quiero" nuevamente, pero probablemente mi corazon conserve esas palabras y cuando esté listo para decirselas a alguien más las dirá. Por ahora estoy tratando de recuperar lo que perdí...

Realidad

Entonces ¿Por qué te cierras en lo mismo?

Medio día, estoy terminando mis tareas.
Me acordé que estoy dejando abandonado esto (lo siento)
Pronto tendré tiempo para relajarme (eso espero)
El día sabado fue fatal, me asaltaron. Dos sujetos tan cobardes que se aprovecharon del silencio de las calles. Todo el mundo veía el mundial y yo caminaba hacia el paradero. No tengo idea de donde salieron pero aparecieron de la nada, amenzas, un arma, palabras y frases que solo me causan asco. Una indigación sumada con el miedo que me consumian en el momento...
Regresé a casa con lágrimas en los ojos, con los nervios totalmente alterados. Mi pulso no era normal a causa del susto, así que no era recomendable ir a clases. Sin embargo fui. Pensé que sería bueno distraerme con mis amigos. Mi papá se encargó de acompañarme y eso me hizo sentir mas tranquila.

...Desearía no recordar nada de aquel día, pero eso solo significaría que debería olvidar aquello que me hizo sentir feliz...

Por un momento mientras aparentaba mi supuesta tranquilidad frente a todos (y me estaba funcionando bien) en la tarde, llegué a ver a quien quería. Esperaba otro tipo de reacción pero me recordé a mi misma que debía sacar cualquier espectativa de mi mente.

...Hola! qué tal?... Bye! cuidate!....

10:45 pm, había alguien afuera de mi salón.
Terminé mi examen y salí temprano para ir a casa.
Había alguien ahi...

...Estás bien?... Terminaste tu examen?.. Vamos te acompaño... ~ Te hicieron algo?, Lo bueno es que estás bien y que no te hicieron nada.. lo bueno es que aún sigues aquí ^^...

Fui conversando todo el camino con esa persona, mientras me contaba cosas que me hacían reír, olvidar el mal rato y a la vez darme ánimos. Aquella persona pronunció las palabras que no esperaba oir, solo atiné a sonreírle mientras continuabamos caminando...

[...]

LLegué a casa, aquella persona que ví en la tarde me comenzó a hacer preguntas que... hubiera deseado que me las haga cuando estuvimos en persona, antes que el silencio nos consumiera y no dijeramos mas. Aunque asimile que no es facil expresar ciertas cosas ahora, es un poco extraño que todo lo que sería adecuado decir frente a frente solo lo lea en un mensaje o en una fría ventana de messenger.

Me he acostumbrado a eso y eso no es bueno, por donde lo vea, no lo es....

Lunes 12
Veo a alguien a quien no esperaba :)

...Hay algo que debo contarte...

[...]

...Yo...No sé que decir...

Un abrazo, un "ya pasó"...
Aún no quiero aceptarlo...
Aún no quiero admitirlo...
pero esto es real...
¿Qué has estado haciendo?

¿Decepción?

Sí eso mismo...

Y si me meto un balazo? :D

Trabajos + Integrante de Grupo desparecido + Integrante 2 accidentada = Evy entra en etapa de locura.

La fórmula es simple :D~ para mi mala suerte tenía presentación de proyectos 3 días seguidos.
Ayer debí presentar uno u_u y por desgracia mi compañera de trabajo se accidentó y no podrá asistir a clases por una semana, lo que me deja entre loca y estresada xD. Felizmente, mi profesor se apiadó de mi y me dio la oportunidad de presentarle mi proyecto hasta el domingo (lo cual es lo mismo porque no tengo tiempo..pero bue.. otra amanecida y la hago :D).
Hoy tengo que presentar mi proyecto de video digital, pero para mi HORRIBLE SUERTE!, mi grupo eran "la chica accidentada" y otra amiga que anda estresada con su trabajo y no aparece...T_T...así que no se que hacer...
El día de mañana tengo que presentar el proyecto mas asqueroso, interesante y complicado de todos... 3D! =) yo amo el 3d! (pero no soy la mejor) el problema es "el profesor"..ese profesor esta con ganas de jalarme desde que empecé el ciclo y para él a menos que uno de mis integrantes se muera (y eso!) no hay excusa.. porque yo debo preevenir todo eso~ como si yo tuviera la intención de imaginarme a mis amigos accidentados... Y para variar~ mi grupo eran... "la chica accidentada" y mi amigo que falta a clases hace un mes y va una vez por semana~... no se nada de él pero espero que me de una señal de vida para saber que tengo un apoyo mañana...
La verdad no tengo idea de que haré estos días, peor que ya conseguí trabajo y estoy al borde del colapso.
Necesito dormir, relajarme T_T...
...instituto desgraciado
...profesor de 3d del mal T_T....
...Me matoooooooooo!! haha ^^

valiente :)

Hoy después de mucho tiempo, puedo hablar con tranquilidad acerca de esto.
La verdad para mi no es fácil decirlo, ni mucho menos aceptar esta desición.
Para ser honesta, jamás en mi vida me había preocupado por un asunto así. La verdad es que soy una persona que adora su soledad y no me preocupa tener alguien a mi lado, pero es extraño el hecho de haber llegado a sentir esa necesidad contigo...
Aún recuerdo la primera vez que salimos, tú mi gran amigo y la persona con la que disfrutaba pasar mi tiempo y contarle las cosas que me sucedían...La primera vez que tomaste mi mano y sentí la calidéz de alguien con quien no esperaba tener algo así... Las muchas veces que hablé de ti sin darme cuenta, y lo muy rápido que lograbas llegar a mi de otra forma y eso me causaba miedo.. de no querer confundirme quizá, de no querer que las cosas salieran mal...
Después de todo, lo muy dificil que la hemos pasado y las muchas vueltas que le dí a un asunto, que al parecer, no tiene remedio. Aún me duele admitirlo, pero creo que es hora...
Jamás antes había sentido tanto cariño por alguien, al punto de decirle las palabras que solo a ti te las pude decir...
Aún guardo aquellos recuerdos lindos de las cosas que hicimos, aquellos dibujos que conservé y aquella imagen tuya que guardo en mi cabeza y que la pienso cada que siento que hice algo mal...
Ni siquiera llegué a imaginar, que pasaría horas pensando en que estarías haciendo ni mucho menos esperar con tantas ansias la oportunidad de verte. Nunca pretendí cambiarte, ni mucho menos cambiar yo. Pero siento que de alguna forma lo hice, me volví paciente y puse mucho de mí para demostrarte que todo era real...
Pero cual realidad, las cosas no siempre son color de rosa. Tú eres la persona que más he querido y que aún quiero. Alguna vez mientras conversaba con un muy buen amigo, le dije que tu me hacias sentir muy bien, que tu me hacías cambiar mis ánimos para bien o para mal, era único y la verdad yo lo disfrutaba, tanto como saber que aún estabas a mi lado. Le hice una promesa a esa persona, le dije que no me rendiría y que seguiría dando lo mejor de mi. Porque el piensa que lo he estado haciendo... y aunque así fue.. no creo que haya sido suficiente...
No tengo idea de como me terminé enamorando de ti, ni siquiera se como es que no pude dejar de pensarte... Pero sé que soy conciente de lo que debo hacer y lo que no. Así que tomaré esta opción... A pesar de que dices lo que sientes conmigo, de saber y creerte cada pequeña cosa que me hace feliz ^^... Ya no puedo intentarlo más... he llegado al punto de la resignación, no porque no quiera intentarlo sino porque ya no puedo hacerlo más. Te mereces alguien que no te haga sentir mal con sus miedos y sus problemas. Como te lo dije, es algo que no puedo evitar. Mi naturaleza es esta y como tu lo sabes bien, soy una chica que guarda muchas cosas dentro suyo.
Este blog guarda muchas cosas que en persona nunca te dije, pero que al final del "drama" lo hice... conociste mis sentimientos y lo muy confundida que estuve, pero es cierto, quererme mucho no es suficiente y es aquí donde debo detener esto, aprender a resignarme y darte la libertad que mereces. Yo lo sé y te creo acerca de lo que sientes, finalmente comprendí que ambos tuvimos errores, pero si algo debo darme cuenta... es que estás confundido, te sientes mal y muchas veces es por mi culpa... Discúlpame, odio saber que te lastimo siempre.
Me gusta todo de ti y siempre pasará eso, siempre que te vea y siempre que estes cerca ^^, disculpa por ser tan reservada, tan torpe y despistada...
Pero está bien, ya no aguanto ver como alguien mas te mira, ya no aguanto saber que gano mas desventajas (y quizá estoy mostrando debilidad) pero ya ha pasado tiempo ^^ y debo aprender a perder :) aunque digas que no, que no es así y que estoy una vez más hablando de más... quisiera poder ser alguien buena para ti... pero ya ves que...alguien buena.. no sería la causante de tus lágrimas...Y con esto, no quiero decir que estoy orgullosa de mi desición, pero así será con tal de verte feliz, tranquilo y sonriente, así como me había acostumbrado a verte ... como el chico que conocí, del que me hice su amiga por un error, del que me enamoré, del que aprendí mas de una emoción, con el que entendí lo que es llorar, amar y sonreír como tonta :), el chico por el cual quize ser mejor, por quien comenzé a hacer las pases con el peine xD (aunque otra vez discutimos xD) al cual me gustaba poner apodos y escuchar los suyos... algo de "cariño", por el cual aprendí lo que es no poder dejar de ver a alguien, extrañar y añorar... Por el cual comprendí lo que es "esa chispita" al recibir un beso único y por quien tuve esos días bipolares que nadie comprendía (y yo los disfrutaba)...Eres la persona que quiero... error...eres la persona que amo ^^...

Cambio de planes

Despues de tiempo que escribo por aquí. ¿Cómo están todos?.
Ultimamente siento que me la he pasado entre libros aunque está semana ha sido diferente a las demás, de alguna forma siento que mi rutina ha cambiado.
Y seguirá cambiando, creo que a partir de ahora comenzaré a dormir más temprano (quizá eso me ayude a no parecer un mapache parlante haha xD), comenzaré a acostumbrarme a una nueva persona y a su increible e impredecible forma de ser :).
Hoy le hize una promesa a alguien; no entraré en detalles pero ésta semana necesité mas de una vez el abrazo y las palabras de algun amigo que pudiera animarme. Pese a que no hablé de esto con nadie, pude sentirme feliz viendo aunque sea un par de horas a unos amigos, caminar con alguien y escuchar su historia, darme cuenta que la soledad es algo que uno mantiene porque uno mismo quiere. No soy nadie para dar lecciones de vida a alguien mas, solo me mantuve oyendo cada cosa que me decía. Me sorprende que una persona como "él" tenga que pasar por tantas cosas y yo acobardandome por otras mucho mas sencillas.
No pretendo demostrar que soy alguien débil, y como me dijo alguien: "Las lágrimas no significan una debilidad, sino que muestran tu fuerza al contener tanto tiempo un dolor". Nadie me ha hecho daño. Sin embargo, me ahorraré el tiempo de seguir lamentandome por todo. Estoy feliz sabiendo que he sido sincera con mas de una persona. Que he sido y me he mostrado transparente frente a alguien a quien amo y que agoté hasta mi último recurso por él. Pero ya no quiero hacerlo sentir mal, ni mucho menos quiero perderlo mas. Si las cosas deben quedar en un "veremos" pues "veremos..".
No pienso limitarlo a vivir, así que desde ahora seguiré como siempre. He optado por cambiar mis planes, y empezar desde cero otra vez, pero esta vez mejor que antes. Seré una buena persona y evitaré lastimar a los demas con mi distraída forma de ser. A partir de hoy...
Te haré las cosas más faciles, sin "drama" y te ayudaré a ser lo que una vez conseguí de ti.
No quiero que cambies, no quiero que cambiemos. Estamos muy bien así, eres un gran chico.
Odio hacerte sentir mal con cada cosa que digo y no me doy cuenta, ya no más lo prometo. No lo haré más. Evitaré cualquier cosa que te haga sentir mal, ya te hice suficiente. Lo siento mucho, no tengo idea de que es lo que hago, pero no quiero causarte dolor. Tu eres lo mejor que he tenido n_n y conservaré esos lindos recuerdos.
No olvidaré, como nunca olvidé.
Pero...