Sonrie! :)
Hace un tiempo que ando deprimida por todas las situaciones que vivo. Me sorprendo a mi misma y como lo comenté hace unos días, recordar lo que era antes aun me hace sentir nostálgica.Recordar cómo podía reír por cualquier cosa, que no me importara honestamente si alguien aparecía para "intentar" hacerme sentir mal.. No, porque soy demasiado orgullosa ( o al menos lo era )
Pasé a convertirme en una persona que le tomaba mucha importancia a lo que le decían, si alguien me ofendía, me ponía más triste que nunca, lloraba en la soledad de mi habitación..El único lugar donde puedo decir que me siento cómoda. Nadie interrumpe cuando estoy ahí (salvo mi hermana cuando quiere pedirme prestado algo ¬¬) pero en lo demás, es mi único lugar de paz..
Cuando estoy en el instituto, llego sonriente, con esa cara de despreocupada de siempre y quejándome entre risas del cobrador de la combi, del tráfico o quizá comentándole a mis amigas que vi al chinito lindo de 2do ciclo en mi carro....y cuando me preguntan un "¿Cómo estás?" respondo con un "bien!" jamás digo "mal..O triste..O necesito un abrazo.." no..
Mi sonrisa fingida no les dice más que eso.. ^^ Y no sé porque estoy feliz por ello...
Ando tirada sobre mi carpeta intentando comprender las cosas que dice mi profesora de ética (curso que ya de por si me doy por muerta...odio ese curso), comienzo a rayar mi cuaderno y veo a mis amigos fuera de clases...tiendo a distraerme cuando los veo, pero al menos me hacen sonreír un poco. Mis amigas comienzan a molestar, me ignoran entre sus juegos y me da igual... si no les digo nada es porque sé que es broma... :)
Hablo con mis amigos de casa después de tiempo, Angel me dice para salir y le respondo que tengo mucha tarea y él me dice "ahh ya, si no quieres salir conmigo solo dilo" y no sé cómo hacerle entender que en serio TENGO TAREA!... me duele que sea tan resentido y no le digo nada... le digo que quizá otro día.. Y se molesta... y me siento mal por ello... y de pronto mi mejor amiga me dice que necesita hablar conmigo...”no puedo ahora...” "está bien" me dice, ella comprende mejor, por eso la estimo mucho... y me pregunta si estoy bien...”si...” le digo y ella me dice que está bien pero que ya debe irse...
La fría pantalla de un ordenador jamás dejará ver mis emociones, puedo sentirme pésima, puedo fingir sonreír y decir un "estoy bien" y nunca sabrán si es verdad o no... ¿Por qué me cuesta ser sincera con las personas que más necesito?
Descubrí que no me gusta preocuparlos, que me gusta cargar con mis propios problemas yo misma y que no me agrada involucrarlos y ahora seré honesta y diré porqué...
Sé que hace un tiempo tuve un problema enorme, me encerré en la peor de las depresiones pero nunca les demostré a mis amigos que tan triste estaba, quizá me notaban un poco diferente a lo que normalmente soy, pero ante la pregunta de "¿Todo bien?" mi respuesta era la misma... un sí y mi cara de idiota feliz. Hace unos días una de mis amigas (a la cual quiero muchísimo) me dio a entender, que en mi mal momento...ella también se sintió mal... por ser la simple testigo y la que más cargo con mis emociones en ese momento..Me di cuenta que me refugie demasiado en ella, que busqué la forma de sentirme mejor hablando con ella, de buscar alguien que pudiera escucharme de la misma forma que hago con los demás... pero no me di cuenta que la puse en una situación difícil y quiero pedirle disculpas por ello..
Jamás en mi vida me había dado cuenta de eso, quizá porque cuando estoy en la posición de ella (me refiero a la posición de la persona que escucha y aconseja) a mi no me lástima porque en ese aspecto soy capaz de soportar las emociones de los demás, porque me importan más que las mías y es mi forma de ser egoísta conmigo misma. Sin embargo, no todos pueden actuar como yo y odio lastimar a las personas que quiero...
Y el porqué respondo siempre "bien"... porque quiero que se lo crean... y quiero creérmelo también, quiero sentirme "bien" porque se supone que ahora no tengo ningún problema, se supone que toda mi trágica historia termino... aún así, no puedo aún sonreír con tantas ganas como lo hacía antes, no es culpa de nadie. Es porque yo no lo quiero no sé cómo explicarlo... es que quiero hacerlo con tantas ganas cuando sea necesario, quiero hacerlo con las personas a quien les hice pasar un mal rato y demostrar que puedo hacerlo... que sigo siendo la misma persona que antes, la misma chica tonta que entró hace 2 años a un instituto que terminaría odiando, la misma chica que llegó a un salón de 42 y que ahora es uno de 15 ... la misma chica que se sentaba al lado de la ventana y le gustaba mirar quien subía y quien bajaba y que se moría de ganas por conocer a cierto chico que termino volviéndose uno de los amigos que más aprecia ahora ^^ .. La chica que se reía de todo (absolutamente todo xD) la que se ponía a cantar en medio de su clase de diseño (aunque ya no llevo ese curso xD), y aunque sé que cambié (ja! que contradictoria) bueno si, cambié un poco, pero tan sólo un poco... :P!
pero sé que puedo volver a sonreír. Si que sí! Ö !
Puedo y lo haré.! Y para entonces, estaré "bien" en serio.. Lo prometo :)