Chisme!

El típico "NO SABES"...
cuántos de nosotros no lo ha oído.. o dicho?....
un "no sabeeees" antes de soltar el mas jugoso de los chismes, recién "salidito del horno" y según tú ~la primera (y única) persona que lo sabe. Listo y preparado para contarlo aún si saber si es verdad o no.

El morbo por el chisme hace que una ansiedad recorra por tu cuerpo para finalmente responder un "Noooooooooooo que pasoo cuentaa" en vez de un razonable "qué estúpida pregunta, obvio que no se.. y peor aún ..eso fue una pregunta? porque lo afirma? que pasa si si lo sé?.. porque no me dice que es de una vez?" pero aun así... no nos importa.. el chisme es gratis y requiere con urgencia ser contado...En un ambiente de oficina (en el que estoy ultimamente) el chisme es lo último y si lo sabes.. eres una persona realizada..!

La verdad es que yo en vez de preguntar prefiero que me cuenten asi que cada almuerzo me entero de algo nuevo :O.. de los encuentros entre jefes, de la típica engreída de oficina.. del raje de la comida de la cafetería.. todo es chisme.. Y es aquí donde compruebo mi teoría de que los hombres son mas chismoso que las mujeres (solo que como alguien diria.. son mas "caletas"..)

Ellos no preguntan, escuchan.. y hacen comentarios que te hacene hablar y hablar... Me pregunto que hariamos nosotros sin el chisme?.. es más.. que haría la gente sin el chisme?!.. Me da risa cuando todo el mundo se va en contra de Magaly Medina...pero se enteran de todo por medio de ella.. y si algo le pasa a ella (todo el mundo happy) pero se enteraron por medio de no se.. cacho ¿?.......


haha IRONICO SEÑORES!... en teoría...

200 entradas y desaparecida!!

Perdooooooon? Quien eres? eh eh?!.. Tu nombre es... Mmmm

No morí

Desde lo mas extinto del planeta..

Pa

Recuerdo la primera vez que conversamos...

Memorias

"Confianza"

Aún a pesar de la confianza que le tengo, realmente sabía que pasaría algo así..Creo que esperé mucho tiempo para contarselo...
Esta sería la segunda vez que mi mejor amigo se enoja por el mismo tema, aunque debo admitir que esta vez lo tomó mejor de lo que pensé.
Si claro... me dijo y recordó cosas que no quería acordarme pero.. las últimas frases me hicieron saber que se le pasaría en un tiempo, solo debo ser paciente.

Ayer fue un dia demasiado cargado... Como lo mencioné antes, estos días he estado pensando mucho en cosas que ya no tienen caso.. Cosas como las que ayer despues de esa conversación con mi mejor amigo.. vinieron a mi cabeza como pequeños zumbidos fastidiosos que solo perturbaban mi mente. No fue su intención, lo sé. Todo es culpa de esa estúpida canción xD y la cajita de los recuerdos que tenía cosas que escribi hace meses... pero en fin...
Recuerdo una de las frases que le dije a mi amigo "Tenía miedo".. ¿miedo?, miedo a su reacción.. si ... eso mismo... despues de todo lo que pasó.. ^^

"Creo que siempre te he visto como una persona muy decidida, pero esos últimos meses parecías otra persona.. lo único que no quiero es verte asi nuevamente... lo bueno de esto, es que tu estas feliz por algo en lo que crees, lo bueno es que por la forma en como te veo siento que es real y espero honestamente que lo hagan bien." - una amiga.

Alguien en quien creo, en quien confio y con quien me siento bien. Mi mongo. Anoche entre tanta depresión sin razon alguna, por mas que me repetia a mi misma que no tenia que estar asi, no tiene valor, y todo esta bien ... No se que tenía... Solo recordé cosas que ya no tenian caso , que realmenet no importan.. No tengo idea de porque me afectó tanto. Después de escuchar su voz me calmé por completo...de pronto ya no sentía esas ganas de llorar, de pronto mi respiración volvió a la normalidad...¿Qué se supone que había recordado?... "Nada"... eso fue "nada"... porque lo que recordé ahora es "nada" comparado a todo lo que tengo ahora...

Hoy por la mañana revisé la cajita de los recuerdos de nuevo..encontré algunos escritos mios y comencé a reírme.. otros recuerdos vinieron a mi mente está vez logrando sacarme una enorme sonrisa.
Mi mejor amigo y yo estaremos bien :) sé que el no esperaba verme en una relacion tan pronto, como el dijo "fue inesperado". Pero me alegró hablar con él hoy y saber que es conciente desde hace mucho de lo que siento y que estamos bien, solo me pidio tiempo para acostumbrarse =).

Así que adios depresion :) ya se porque recordé tantas cosas tontas, nunca mas las escribiré ¬¬!
La cajita de los recuerdos debio haberse hecho para hacerme solo feliz asi que ya di un paso :) botar esas cosas que escribi.. perturban mucho =) y no quiero volver a ponerme como ayer y estar molestando en la madrugada a quien mas quiero x)! aunque cuando lo escuché pude dormir tranquila..

Asi que a desechar recuerdos :)

Experimento

Hoy estuve pensando que sería buena idea aprender a cocinar. La verdad es que yo me acostumbré mucho a la rica comida de mi mami que me da flojera intentar retarla en su especialidad...
no.. está bien.. la cocina me odia.
Lo único que aprendí a hacer en estos 19 años es ESSTOFADO
Pero de estofado no me alimentaré toda la vida... y la verdad cada que digo en casa que voy a ayudar a cocinar, un poco más y mi papá sale corriendo a comprar su sal de Andrews ¬¬

...En esta casa habita la crueldad...¬¬

Ayer nadie tenia ganas de preparar algo para el almuerzo...

Mamá: Hayy tengo flojera..¿Por qué tenemos que comer?
Hermana: Hay no se.. pero va llegar mi papá y va molestar
Yo: Podemos cocinar nosotras :)

*minuto de silencio*

Mamá: Bueno..mejor cocino de una vez..
yo: ¬¬ mamá pero descansa yo puedo hacerlo...

*minuto de silencio*

Hermana: (susurrando) Hay que pedir un pollo...

¬¬ Así que .. pidieron el pollo ¬¬...

Por lo tanto... mañana antes que alguien se de cuenta me levantaré y preparé algún experimento :D

She is ALIVE!

No estaba muerta~~ estaba de parranda (8)

Castañeda, Hoy admito que...

TE ODIO!

Hace varios meses comenté que realmente estaba cansada del bendito tráfico que tengo que vivir cada tarde por las obras que se estan realizando en la Panamericana Norte.

No tengo nada en contra del progreso... Pero ¡por qué demonios el progreso tiene que ser cuando se va acabar su gobierno!

Antes me quejaba porque tenía que salir media hora antes de casa. Ahora tengo que salir 1 hora antes o más. El tráfico es insoportable!! Todos los días pasar por ahí es una tortura. Lo peor de todo es cuando a la combi de miercoles se le ocurre tomar "atajos"..
Atajos que no solo toman ellos si no OTROS 50 carros que tambien quieren salir de ahí.
Felizmente se me acaba esta tortura en unas semanas ¬¬! Al fin respiraré la libertad :D

Fin de clases al fin~ veo la luz cercaaaaa!

haha eso me suena a frase de persona desesperada por acabar. Pero han sido los meses mas extraños, largos y complicados desde que entré a ese instituto.

Pero bueno al punto al que iba, realmente comienzo a odiar más a ese tipo. Nisiquiera sé porque quiere hacer un óvalo ahí (entre izaguirre e independencia), el espacio es muy pequeño va ocasionar otro caos vehícular. Pero en fín, el tipo sabrá lo que hace (espero).

Para cuando regrese al instituto espero que ya haya acabado su bendita obra.!! TE ODIO ¬¬!


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Esto es externo xD! (que tal cambio de tema por Diooooooos!!)

Hace casi 3 años que conozco a esta chica.
Recuerdo la primera vez que nos hablamos, apenas era el segundo día de clases. Ella tenía 18 y yo 16.
La verdad es que al comienzo nos llevamos bien porque entre ella y mi otra amiga me enviciaron con los asiáticos (mas de lo que ya estaba xD).
Con el tiempo ella y yo nos hicimos muy buenas amigas, incluso le tomé confianza.
Entre las dos hemos pasado por muchas situaciones díficiles, debo admitir que no se si hubiera podido estar tan tranquila de no ser por ella. Hoy cumple 21 años, estás vieja (siempre me ha gustado decirte así pero hoy no te diré vieja, oops lo siento lo dije otra vez xD)
Eres una de mis mejores amigas, no porque tengamos cosas en común (eso es algo genial que todos los "amigos" tienen) pero tu eres más que eso, eres como una hermana, alguien que siempre está conmigo cuando más lo necesito y alguien a quien me gusta escuchar. Alguien que me tiene la suficiente confianza para contarme sus problemas y esperar de mi un consejo, a pesar de que yo solo aprendo metiendo la pata xD. Pero me sorprende que creas que aún siendo menor que tú puedes aprender de mi. Eres una persona muy linda, muy dulce y realmente una buena amiga. Una persona en la que puedo confiar, alguien que ha visto de mi el lado que casi nadie conoce. Eres genial y te agradezco por todo. Feliz Cumpleaños amiga, te quiero mucho.


pd: Esa foto de primer ciclo ;_____; wow! me siento vieja.. pero no más que tu :D! *se va corriendo*

Esencia

Aquella esencia...Aquella dulce y adictiva~ pensamiento que invade cada pequeño espacio de mi mente. Podría hundirme en lo mas profundo de mis sentidos y congelar cada uno de ellos tan solo para no sentir mas. Tengo la posibilidad, tengo las claves y tengo todo en su lugar tan solo para empezar.
¿Por qué no lo hago?
He aquí mi posible respuesta.

[...]

Son casi las 2 am. Yoshua está obsesionado con conseguirme un novio y yo le dije que no quería uno.

E: Ayer tuve un sueño extraño, la verdad es que no tengo interés en tener una relación con nadie..
Y: Pero.. y que pasó con "#" ...Hay muchos chicos que mueren por ti...

E: [Error] No pá, no quiero nada...

[Luego de decir eso..................fui amenazada]

Y: ...Y te conseguiré uno quieras o no...

[...]

Han pasado aproximadamente 70 minutos desde que pasó eso y me causa gracia recordar nuestra conversación. Hace unos días comencé a plantear mi vida romántica con mi amiga y llegué a la conclusión de que la verdad no tengo idea de lo que quiero. Es que me la paso observando como la persona que me gusta me lanza un puñal tras otro y no entiendo porque yo sigo aquí tan tranquila. Bien, tengo a alguien en realidad alguien a quien le agrado mas que como una amiga :) ,
¿qué hice?
..a pues..
...nada...
Ya pasaron 2 semanas, no he visto a ese chico. Supongo que debe odiarme.


Hoy me encontré con un amigo al que no veía hace un tiempo, debo admitir que lo último que me gusta de alguien es su físico pero no pude evitar observar a este chico mientras se sentaba a mi lado. Su sonrisa era muy linda, pero sus bromas en el camino me desviaron de los pensamientos que habían comenzado a rondar en mi cabeza.

"ya me voy chibi~ cuidate mucho" -me dijo mientras cogía su libro y se levantaba del asiento.
"ok cuidate ^^"

Se levanto del asiento pero luego regresó para volver a despedirse, esta vez me tomó de sorpresa.
Me di cuenta que me fui sonriendo todo el camino.

"No se vale!"
Yo estaba peor que el chavo del 8 haciendo mi berrinche. Soy conciente de que existe otra esencia que me atrae, que me atrapa y me convierte en dependiente de su presencia, dependiente de sus actos y facil presa de sus movimientos. No puedo dejar de pensarlo, ni mucho menos de desearlo, pero esa escencia no es solo percibida por mi.. Ni es solo para mi...
Es aqui donde ese pequeño instante donde sonreía para mi misma, por creer que esa persona que estuvo 40 minutos sentada a mi lado pudo desaparecer todo pensamiento sobre aquella esencia, desapareció. Un sentimiento de confusión, dolor y decepción comenzó a recorrer mi cuerpo hasta llegar a mi mente, aniquilando por completo los fuertes latidos de mi corazón.
Estuve a punto de volverme maría magdalena pero recordé que no tengo porqué hacerlo...


pd: No puedo dejar de escuchar esta canción

Soy Inocente!

Ayer en la tarde en medio de un bloqueo creativo comencé a recordar de nuevo mi infancia.

Madre mia, quiero recordar las cosas que hacía de pequeña, ¿Me las dices?

Claro hija, tu le pegabas a los niños.

Perdón mami, ¿qué dijiste?

Si hija, recuerdo que a los 2 años y medio te quise inscribir en un nido, le adverti a la directora que eras una niña un poquito agresiva pero ella quizo correr el reto, a pesar de que cuando la saludaste le metiste un cachetadón.

O_O mami me estas bromeando?!

No como crees, ese mismo día, antes de que tus horas de clase terminaran...te trajeron a casa y me dijeron que habias perseguido a todos los niños y que sería mejor esperar un año mas.

O_O.. pero oseas....

Oseas que entraste al nido a los 3 años y medio..

Como es posible, que con mi cara de niña santa, pura e inocente haya causado tanto alboroto. Me expulsaron a solo 2 horas de haber entrado al nido. Le pregunté a mi mamá si tuve alguna especie de trauma y ella me dijo que no, solo que me volví un poco... "buena"...

...Y entonces cuando entraste al nuevo nido, los niños te pegaban a ti.

En serio?! Y yo no hacía nada?! O_O

No, solo venías llorando a la casa. Pero tu papá te dijo algo...

Qué dijo O_O?!

Te dijo : "Si te siguen molestando, agarra una piedra y tiraselos" Obviamente, tu papá no esperaba que lo hicieras, pero quiza eso asustaría a los niños y te dejarían de molestar.

En serio? Wow oseas que yo era la lorna ahora.. y qué pasó?

Pues... desafortunadamente.. ese mismo día...regresaste con los bolsillos llenos de piedras...

O_O!.......................¿QUÉEEEEEEE?!

Mi mamá me dijo que ese año me la pasé acosando a los niños y volviendome mandona. Pero según yo es mi alma de líder :D!

pd: Es increible que con esa cara de inocente que me manejaba haya causado tanto chongo hahaha :D! soy lo máximo caracho xDD!

A cocachos aprendí

Al fin tengo mi semana libre, las clases se suspendieron por un miserable plazo de una semana. Luego de eso regreso a mi tortura.
Pero para amenizar el momento, esta semana me ha pasado de todo.
Para empezar mi mejor amigo y yo estuvimos bastante distanciados por un problema que no tenía NADA de importancia. Así que anduve un tanto triste, pero lo genial de todo esto es que por fin! por fin! luego de meses de arduo estres (esclavismo, aislamiento y autismo) pude ir al cine *_* !. La pasé genial con un par de amigos mientras la chica de la boletería parecia querer golpearnos por demorarnos eligiendo la película. Pero bueno, al menos me sacaron una sonrisa.
También como recibí la paga (plata *_*) recuperé mi chip! Así que los que por aquí tenían mi número celular, ya lo tengo activado nuevamente :).

Mi gran y triste semana de proyectos, me fue bastante bien aunque no me lo esperaba. Uno de mis profesores me ha tomado bastante consideración y me ánima a continuar con mi arte :D esas pequeñas cosas que te suben el ánimo y me hacen feliz.

La profesora de inglés me odia, pero me da igual xD!. Al fin mis clases están acabando.

Por cierto! el otro día tuve otra historía de bus.
Estaba tan tranquila yo, escuchando "That I will be good" de Alanis Morissete, la verdad es que andaba pensativa por esa canción. Pero bueno, la letra me ánima y deprime, es genial xD.
Había una pareja de ancianos frente a mi, muy lindos, cargando a sus nietos. A mi lado, una mujer con su pequeño en brazos, abrazandolo tiernamente. Me gusta ver este tipo de escenas.
La verdad uno nunca está totalmente solo, siempre tendrá a su alrededor personas que los quieren y siempre estarán bien y sonrientes a su lado. Yo me dí cuenta de eso, a pesar de que mi tonto mejor amigo y yo estuvieramos así de distantes, él no dejaba de rondar en mi cabeza, y la verdad es que lo hechaba mucho de menos. Pero para no mostrarme como una chica que se la pasa deprimida todo el tiempo, busqué distraerme con otras cosas, me dí cuenta que tengo otros amigos que también se preocupan por mi. Aún sin decirles nada, ellos estuvieron ahí, haciendome reír, ayudandome a recuperar aquella sonrisa que ya se volvía falsa. No pude evitarlo, sentirme bien con ellos y disfrutar cada momento. Decidí que no estaría triste por ese problema, me gustaba verlo sonreír de rato en rato. Pensé que lo mejor era dejar que se le pase. Y así fue, anoche hablé con él y tanto como yo, me ha hechado de menos. No estoy sola. Aunque mi frase de siempre sea "Me gusta estar sola", me gusta, pero me gusta mas estar con gente que me hace bien.
Estoy muy feliz de darme cuenta de eso. Estoy tan feliz ahora y espero que me dure.
Mi ciclo al fin va a terminar.
Espero poder seguir siendo tan buena en unos meses cuando termine mi carrera.
Sólo me resta un ciclo más. Uff estoy tan cerca y soy tan joven.
Aunque ya me gané el título de diseñadora gráfica en impresión gráfica y diseño web :D tengo mi cartón por haber llegado a 5to ciclo invicta haha ^^.

Sólo un ciclo más. Aunque no me graduaré así de facil porque al ministerio se le dió la gana de aumentar las horas de práctica. Éste comunicado fue el que me enviaron hace unos días.

Estimados Alumnos:
Sirva la presente para informarles que de acuerdo a disposiciones establecidas por el Ministerio de Educación, todos los egresados que deseen titularse deberán acreditar 1,140 de horas de prácticas pre-profesionales. Las prácticas indicadas deberán acreditarse siguiendo los mismos establecidos a la fecha (presentación del certificado de prácticas emitido por la empresa empleadora).
La presente normativa se aplicará para todos los egresados, de todas las especialidades, que inicien su proceso de titulación a partir del 11 de octubre del 2010.

Casi me pongo a llorar de la cólera ¬¬! pero bueno, no hay nada que hacer, mas que quedarte de prácticante casi un año para poder graduarme. Pero bueno, ya tengo mi plan para este año :)!.
Ojalá me vaya bien.
Por ahora estoy tratando de ignorar a cierta persona que me quiere irritar la vida con sus respuestas cortantes.
Pero bueno :D, a empezar bien se ha dicho! :)!


pd: Este video lo grabé en clase de inglés con la laptop de mi amigo haha :D estaba aburrida y la profesora me da sueñito u_u!

Será

Podría empezar esta entrada de mil maneras. La primera sería mi disculpa por no escribir en tanto tiempo y no pasar por sus blogs. Mañana los revisaré todos ^^.
Hoy por la tarde por fin decidí darme un respiro y una escapada.
A pesar de que absolutamente todo cambió en unos días en mi vida, estoy tratando de buscarle sentido a aquellas ideas que rondan en mi cabeza ahora mismo.
Ésta no es la primera vez que escribo algo para alguien, y realmente deseo que esa persona pueda leerlo.

22/07/10

Lamento nunca poder decirte este tipo de cosas en persona, pero es también lamentable ser testigo de tu huída cada que lo intento. Podría pasarme horas reclamandote cosas que no debo pero ¿para qué perder tiempo en eso?. Tú y yo somos amigos, o eso es lo que pienso. Aunque de tus pocas amigas soy la que menos atención recibo.
Es innegable tu distancia conmigo, las cosas no son ni serán las mismas de antes; entonces no podemos hablar de una necesidad. Siento decirte esto pero ¿Qué es lo que quieres? Me retienes de una u otra forma creyendo en todas tus excusas que por cierto, no me creas ingenua. Soy buena, pero no tonta. Si de alguna forma accedí a ser paciente contigo fue porque tanto tú como yo sabemos que las cosas entre nosotros pudieron salir bien, pero estoy comenzando a creer que tu comportamiento me aferra a un ideal fantasioso e irreal. Entonces entro a otra cuestión ¿Qué somos? Amigos, son las personas que suelen compartir cosas en común, que se divierten juntos y confían el uno en el otro. Tú y yo, compartimos juntos (por no decir en grupo), nos divertimos a veces y la confianza se pierde con tus actos. Recuerdo haber dicho alguna vez que mis compañeros me hacían reír y me divertían, pero para ser amigos se necesita un nivel de compenetración. Ya no deberíamos seguir con esto.
Me gustaría tenerte frente a mi, hablarte como realmente deberíamos hacerlo. "Estaremos juntos como amigos o como algo más"... Cuando dijiste eso solo decidí resignarme a un "intento de amigos", podría pasarme horas de horas reflexionando sobre cada frase soltada por tí. ¿Es esto lo que quieres? No quieres dejarme ir, pero tampoco me puedes tener a tu lado. No me aferro a ti, porque solo demuestras que no debo hacerlo. Sin embargo, conoces de mi más de lo que alguién en su vida podría saber. A este grado de confianza que te tuve desde hace 2 años..y no lo negaré, eres genial. Pero te hace falta comprender bien lo que es querer a alguien, defínelo como puedas, extrañame si te nace, pero nunca lo hagas a la fuerza.
Es aquí donde repito las líneas que dije alguna vez "quizá ya es hora", no pienses que me estoy apresurando otra vez a sacar mis conclusiones, pero te has convertido en la persona que pensé que ya no existía.
Realmente espero que puedas comprender, que yo nunca deje de quererte. Que realmente para mi, eres lo mas importante que he podido encontrar hasta ahora. Que jamás le he dicho a alguien lo que a ti fui capaz de decirte. Aún guardaba la esperanza de volver contigo, pero estoy segura que conseguirás a alguien mejor, alguien que te cuide y esté pendiente de ti. Alguien que sepa como cuidarte. Y espero que le devuelvas aquello. Espero que encuentres tu felicidad y madures un poquito más.
Por mi parte haré de todo por cerrar este libro tan largo que escribimos, lo guardaré y conservaré en un lindo recuerdo. Cuando mi historia se acabe podré empezar de nuevo. El fracaso de una relación fallida en medio de su intento por supervivencia no hace mas que solo daño. No me queda mas que desearle un "Feliz comienzo". Es hora que el aprenda a vivir, de la misma forma en que el tiempo dejo que yo lo hiciera. Sola, confundida y esperanzada. Sé que todos esos son problemillas en la vida de toda persona, pero te ayudan a crecer adecuadamente. No podré verlo a los ojos y decirle un "te quiero" nuevamente, pero probablemente mi corazon conserve esas palabras y cuando esté listo para decirselas a alguien más las dirá. Por ahora estoy tratando de recuperar lo que perdí...

Realidad

Entonces ¿Por qué te cierras en lo mismo?

Medio día, estoy terminando mis tareas.
Me acordé que estoy dejando abandonado esto (lo siento)
Pronto tendré tiempo para relajarme (eso espero)
El día sabado fue fatal, me asaltaron. Dos sujetos tan cobardes que se aprovecharon del silencio de las calles. Todo el mundo veía el mundial y yo caminaba hacia el paradero. No tengo idea de donde salieron pero aparecieron de la nada, amenzas, un arma, palabras y frases que solo me causan asco. Una indigación sumada con el miedo que me consumian en el momento...
Regresé a casa con lágrimas en los ojos, con los nervios totalmente alterados. Mi pulso no era normal a causa del susto, así que no era recomendable ir a clases. Sin embargo fui. Pensé que sería bueno distraerme con mis amigos. Mi papá se encargó de acompañarme y eso me hizo sentir mas tranquila.

...Desearía no recordar nada de aquel día, pero eso solo significaría que debería olvidar aquello que me hizo sentir feliz...

Por un momento mientras aparentaba mi supuesta tranquilidad frente a todos (y me estaba funcionando bien) en la tarde, llegué a ver a quien quería. Esperaba otro tipo de reacción pero me recordé a mi misma que debía sacar cualquier espectativa de mi mente.

...Hola! qué tal?... Bye! cuidate!....

10:45 pm, había alguien afuera de mi salón.
Terminé mi examen y salí temprano para ir a casa.
Había alguien ahi...

...Estás bien?... Terminaste tu examen?.. Vamos te acompaño... ~ Te hicieron algo?, Lo bueno es que estás bien y que no te hicieron nada.. lo bueno es que aún sigues aquí ^^...

Fui conversando todo el camino con esa persona, mientras me contaba cosas que me hacían reír, olvidar el mal rato y a la vez darme ánimos. Aquella persona pronunció las palabras que no esperaba oir, solo atiné a sonreírle mientras continuabamos caminando...

[...]

LLegué a casa, aquella persona que ví en la tarde me comenzó a hacer preguntas que... hubiera deseado que me las haga cuando estuvimos en persona, antes que el silencio nos consumiera y no dijeramos mas. Aunque asimile que no es facil expresar ciertas cosas ahora, es un poco extraño que todo lo que sería adecuado decir frente a frente solo lo lea en un mensaje o en una fría ventana de messenger.

Me he acostumbrado a eso y eso no es bueno, por donde lo vea, no lo es....

Lunes 12
Veo a alguien a quien no esperaba :)

...Hay algo que debo contarte...

[...]

...Yo...No sé que decir...

Un abrazo, un "ya pasó"...
Aún no quiero aceptarlo...
Aún no quiero admitirlo...
pero esto es real...
¿Qué has estado haciendo?

¿Decepción?

Sí eso mismo...

Y si me meto un balazo? :D

Trabajos + Integrante de Grupo desparecido + Integrante 2 accidentada = Evy entra en etapa de locura.

La fórmula es simple :D~ para mi mala suerte tenía presentación de proyectos 3 días seguidos.
Ayer debí presentar uno u_u y por desgracia mi compañera de trabajo se accidentó y no podrá asistir a clases por una semana, lo que me deja entre loca y estresada xD. Felizmente, mi profesor se apiadó de mi y me dio la oportunidad de presentarle mi proyecto hasta el domingo (lo cual es lo mismo porque no tengo tiempo..pero bue.. otra amanecida y la hago :D).
Hoy tengo que presentar mi proyecto de video digital, pero para mi HORRIBLE SUERTE!, mi grupo eran "la chica accidentada" y otra amiga que anda estresada con su trabajo y no aparece...T_T...así que no se que hacer...
El día de mañana tengo que presentar el proyecto mas asqueroso, interesante y complicado de todos... 3D! =) yo amo el 3d! (pero no soy la mejor) el problema es "el profesor"..ese profesor esta con ganas de jalarme desde que empecé el ciclo y para él a menos que uno de mis integrantes se muera (y eso!) no hay excusa.. porque yo debo preevenir todo eso~ como si yo tuviera la intención de imaginarme a mis amigos accidentados... Y para variar~ mi grupo eran... "la chica accidentada" y mi amigo que falta a clases hace un mes y va una vez por semana~... no se nada de él pero espero que me de una señal de vida para saber que tengo un apoyo mañana...
La verdad no tengo idea de que haré estos días, peor que ya conseguí trabajo y estoy al borde del colapso.
Necesito dormir, relajarme T_T...
...instituto desgraciado
...profesor de 3d del mal T_T....
...Me matoooooooooo!! haha ^^

valiente :)

Hoy después de mucho tiempo, puedo hablar con tranquilidad acerca de esto.
La verdad para mi no es fácil decirlo, ni mucho menos aceptar esta desición.
Para ser honesta, jamás en mi vida me había preocupado por un asunto así. La verdad es que soy una persona que adora su soledad y no me preocupa tener alguien a mi lado, pero es extraño el hecho de haber llegado a sentir esa necesidad contigo...
Aún recuerdo la primera vez que salimos, tú mi gran amigo y la persona con la que disfrutaba pasar mi tiempo y contarle las cosas que me sucedían...La primera vez que tomaste mi mano y sentí la calidéz de alguien con quien no esperaba tener algo así... Las muchas veces que hablé de ti sin darme cuenta, y lo muy rápido que lograbas llegar a mi de otra forma y eso me causaba miedo.. de no querer confundirme quizá, de no querer que las cosas salieran mal...
Después de todo, lo muy dificil que la hemos pasado y las muchas vueltas que le dí a un asunto, que al parecer, no tiene remedio. Aún me duele admitirlo, pero creo que es hora...
Jamás antes había sentido tanto cariño por alguien, al punto de decirle las palabras que solo a ti te las pude decir...
Aún guardo aquellos recuerdos lindos de las cosas que hicimos, aquellos dibujos que conservé y aquella imagen tuya que guardo en mi cabeza y que la pienso cada que siento que hice algo mal...
Ni siquiera llegué a imaginar, que pasaría horas pensando en que estarías haciendo ni mucho menos esperar con tantas ansias la oportunidad de verte. Nunca pretendí cambiarte, ni mucho menos cambiar yo. Pero siento que de alguna forma lo hice, me volví paciente y puse mucho de mí para demostrarte que todo era real...
Pero cual realidad, las cosas no siempre son color de rosa. Tú eres la persona que más he querido y que aún quiero. Alguna vez mientras conversaba con un muy buen amigo, le dije que tu me hacias sentir muy bien, que tu me hacías cambiar mis ánimos para bien o para mal, era único y la verdad yo lo disfrutaba, tanto como saber que aún estabas a mi lado. Le hice una promesa a esa persona, le dije que no me rendiría y que seguiría dando lo mejor de mi. Porque el piensa que lo he estado haciendo... y aunque así fue.. no creo que haya sido suficiente...
No tengo idea de como me terminé enamorando de ti, ni siquiera se como es que no pude dejar de pensarte... Pero sé que soy conciente de lo que debo hacer y lo que no. Así que tomaré esta opción... A pesar de que dices lo que sientes conmigo, de saber y creerte cada pequeña cosa que me hace feliz ^^... Ya no puedo intentarlo más... he llegado al punto de la resignación, no porque no quiera intentarlo sino porque ya no puedo hacerlo más. Te mereces alguien que no te haga sentir mal con sus miedos y sus problemas. Como te lo dije, es algo que no puedo evitar. Mi naturaleza es esta y como tu lo sabes bien, soy una chica que guarda muchas cosas dentro suyo.
Este blog guarda muchas cosas que en persona nunca te dije, pero que al final del "drama" lo hice... conociste mis sentimientos y lo muy confundida que estuve, pero es cierto, quererme mucho no es suficiente y es aquí donde debo detener esto, aprender a resignarme y darte la libertad que mereces. Yo lo sé y te creo acerca de lo que sientes, finalmente comprendí que ambos tuvimos errores, pero si algo debo darme cuenta... es que estás confundido, te sientes mal y muchas veces es por mi culpa... Discúlpame, odio saber que te lastimo siempre.
Me gusta todo de ti y siempre pasará eso, siempre que te vea y siempre que estes cerca ^^, disculpa por ser tan reservada, tan torpe y despistada...
Pero está bien, ya no aguanto ver como alguien mas te mira, ya no aguanto saber que gano mas desventajas (y quizá estoy mostrando debilidad) pero ya ha pasado tiempo ^^ y debo aprender a perder :) aunque digas que no, que no es así y que estoy una vez más hablando de más... quisiera poder ser alguien buena para ti... pero ya ves que...alguien buena.. no sería la causante de tus lágrimas...Y con esto, no quiero decir que estoy orgullosa de mi desición, pero así será con tal de verte feliz, tranquilo y sonriente, así como me había acostumbrado a verte ... como el chico que conocí, del que me hice su amiga por un error, del que me enamoré, del que aprendí mas de una emoción, con el que entendí lo que es llorar, amar y sonreír como tonta :), el chico por el cual quize ser mejor, por quien comenzé a hacer las pases con el peine xD (aunque otra vez discutimos xD) al cual me gustaba poner apodos y escuchar los suyos... algo de "cariño", por el cual aprendí lo que es no poder dejar de ver a alguien, extrañar y añorar... Por el cual comprendí lo que es "esa chispita" al recibir un beso único y por quien tuve esos días bipolares que nadie comprendía (y yo los disfrutaba)...Eres la persona que quiero... error...eres la persona que amo ^^...

Cambio de planes

Despues de tiempo que escribo por aquí. ¿Cómo están todos?.
Ultimamente siento que me la he pasado entre libros aunque está semana ha sido diferente a las demás, de alguna forma siento que mi rutina ha cambiado.
Y seguirá cambiando, creo que a partir de ahora comenzaré a dormir más temprano (quizá eso me ayude a no parecer un mapache parlante haha xD), comenzaré a acostumbrarme a una nueva persona y a su increible e impredecible forma de ser :).
Hoy le hize una promesa a alguien; no entraré en detalles pero ésta semana necesité mas de una vez el abrazo y las palabras de algun amigo que pudiera animarme. Pese a que no hablé de esto con nadie, pude sentirme feliz viendo aunque sea un par de horas a unos amigos, caminar con alguien y escuchar su historia, darme cuenta que la soledad es algo que uno mantiene porque uno mismo quiere. No soy nadie para dar lecciones de vida a alguien mas, solo me mantuve oyendo cada cosa que me decía. Me sorprende que una persona como "él" tenga que pasar por tantas cosas y yo acobardandome por otras mucho mas sencillas.
No pretendo demostrar que soy alguien débil, y como me dijo alguien: "Las lágrimas no significan una debilidad, sino que muestran tu fuerza al contener tanto tiempo un dolor". Nadie me ha hecho daño. Sin embargo, me ahorraré el tiempo de seguir lamentandome por todo. Estoy feliz sabiendo que he sido sincera con mas de una persona. Que he sido y me he mostrado transparente frente a alguien a quien amo y que agoté hasta mi último recurso por él. Pero ya no quiero hacerlo sentir mal, ni mucho menos quiero perderlo mas. Si las cosas deben quedar en un "veremos" pues "veremos..".
No pienso limitarlo a vivir, así que desde ahora seguiré como siempre. He optado por cambiar mis planes, y empezar desde cero otra vez, pero esta vez mejor que antes. Seré una buena persona y evitaré lastimar a los demas con mi distraída forma de ser. A partir de hoy...
Te haré las cosas más faciles, sin "drama" y te ayudaré a ser lo que una vez conseguí de ti.
No quiero que cambies, no quiero que cambiemos. Estamos muy bien así, eres un gran chico.
Odio hacerte sentir mal con cada cosa que digo y no me doy cuenta, ya no más lo prometo. No lo haré más. Evitaré cualquier cosa que te haga sentir mal, ya te hice suficiente. Lo siento mucho, no tengo idea de que es lo que hago, pero no quiero causarte dolor. Tu eres lo mejor que he tenido n_n y conservaré esos lindos recuerdos.
No olvidaré, como nunca olvidé.
Pero...

40 días

¿Alguna vez se habían detenido a pensar en lo que es amar?
Ayer en la tarde, mientras estaba sentada, rodeada de mi familia y parientes que se divertían unos con otros mientras yo intentaba que mi sobrino pronuncie bien mi nombre, escuché a la esposa de mi primo anunciar que la otra semana nacería mi nuevo sobrino "Leonel". Leonel llegará a una familia no tan estable, y es algo que me da mucha pena. Quiero mucho a mi familia, pero puedo ver la sinceridad en los ojos de ella, el amor que siente por mi primo y el rechazó que recibe por parte de él. "Es un problema de pareja", a comparación de mis demás familiares, prefiero conservar mis opiniones con respecto a ese asunto. Posiblemente para él, es difícil expresar el cariño que siente o quizá es que ya no siente el afecto que tuvo hace 10 años..
A mis casi 19 años, no puedo asegurar que conozco ese significado. Pero si puedo admitir que siento algo muy fuerte por alguien. Recuerdo que hace un tiempo, mi hermana y yo vimos una película llamada "A prueba de fuego"; mi hermana me dijo que cuando la viera comprendería muchas cosas que yo me negaba a ver y admitir.

La primera fue el amor de la familia. Es muy cierto que nosotros solemos buscar el apoyo en nuestros amigos, que son personas que siempre nos acompañan cuando pueden. Pero también es cierto, que amigos, no siempre estarán ahí. Los buenos amigos te apoyaran en cuanto esté en sus posibilidades, sin embargo la familia hará hasta lo imposible. Muchas veces (debo admitirlo) he discutido y me he quejado de mis padres porque siento que ellos me tienen de lado. Pero son esas personas a las que debo agradecerla más de lo que pienso. Gracias a ellos tengo una vida y de nada me sirve quejarme.

La segunda fue la inseguridad. Finalmente he comprendido que soy muy insegura de mis capacidades y de lo que realmente valgo como persona. Para comprender esto, me ha tomado más de un golpe a mi ego y orgullo. Simplemente no puedo pensar todo el tiempo en "quedar bien", las personas que realmente me valoren me aceptarán por lo que soy e intentaran ayudarme cambiar haciéndome notar mis errores. No siempre estarán de acuerdo con lo que diga y me ayudaran a ser mejor.

La última fue...que toda pareja tiene sus problemas, pero siempre existirán dos puntos de vista. El primero, será el de defensa (no solo por parte del principal, si no por el secundario también) El principal pensará que su pareja no lo comprende, que lo (a) quiere dejar y que las cosas no dan para más. La pareja, pensará que seguro esa persona ya corrió a contarle a sus amigos, buscando consuelo en personas que no debe y escuchando consejos de quienes no entienden el porqué de su situación, en pocas palabras pensará que la otra persona "se hace la víctima" mientras este también lo es. Para empezar a querer a alguien, es necesario aceptar sus errores y ser paciente.

Para finalizar mi enorme post x) , esta película tenía algo especial. "El reto del amor", 40 consejos para un día a la vez : D. Al comienzo me pareció algo tonto, pero a medida que pasaba el tiempo me di cuenta que lo fui aplicando a lo que yo hacía, con mi familia, con mis amigos, conmigo misma y con la persona que quiero ^^, solo era cuestión de cambiar ciertos aspectos malos dentro de mi.

Y aún me falta entender muchas cosas, pero vamos~ tengo 18 años :D aún me quedan cosas por aprender.
Soy inmadura, soy torpe y despistada... Pero al menos, hoy comprendo mis sentimientos n_n.


PD: Lo sé.. "Evy citando algo de la biblia????!" haha ^^ está pelicula tenía esa cita, me la grabé por largo tiempo y me gusta mucho, no soy católica pero me agradó la cita.

Apodos

Nunca me había puesto a "filosofar" acerca de todos los apodos que he tenido en mi vida. (WoW que interesante) pero es que hoy me comencé a reir sola como loca por eso. Estoy a unas horas de ir a otra entrevista de trabajo y solo tengo que relajarme.
Es más que gracioso recordarlo, toda mi vida fui fastidiada por mis compañeros debido a mi baja estatura (tu también no ale? ~.......enano :D)
Y pues fui de todo, la chilindrina, la chata, enana, pulga, garrapata... rata, cuy, hamster..¬¬!!
Y luego por cosas del destino terminé siendo un pikachu.. por ahí uno que otro apodo que aun me da risa como "chinchón de suelo" jajaja xD y aunque de niña esas cosas me pudieron caer malazo, la verdad es que yo solo aprendi a reirme..
La vida es demasiado buena! y me rio porque me da la gana!
porque simplemente mi realidad y mi ser es un chiste, una payasada y algo que me motiva :D!

Hoy soy otra cosa, otro level, hoy soy un cuy con reuma, un cuy mágico, pompón con cara, larva con gorro, mui mui y recientemente...un oompa loompa! :D!


pd: hahahahahahahahahahaha!! mi cara en esa fotooo xD! tengo cara de enferma por dios u_u!!

21 de Junio

Hoy es un día muy especial para mi. La verdad no pensaba escribir sobre hoy porque sentí que más que un día feliz, tambien era un día para recordar... Sentí que hoy tendría en la cabeza muchos recuerdos revolviendose entre si. Para empezar, hoy dormí mucho, pero fue porque tuve un sueño muy lindo, del cual no quería despertar. Solo recordaba que hace unas horas había despertado para tomar mi desayuno y al parecer me volví a dormir. Ya eran las 3pm, habían unos pequeños rayos de sol por mi ventana. "¡Hay sol!" me emocioné un poco (y eso que yo amo el invierno y los días grises), me duché, me puse mis zapatillas, mis mitones, mi chompa rosada media fuxia (como le dice mi amigo) y salí temprano. Sabía que tenía un montón de tarea pero hoy quería estar sola un momento. Caminé con este lindo clima sobre mi, una pequeña brisa y un pequeño calor, el clima perfecto!.
Despacio, comencé a sentir que hay una buena razón para adorar el vivir en los suburbios. Estoy totalmente alejada de todo menos de mi lugar favorito: El mar. El viento soplaba y veía el sol rojizo darle un tono hermoso al oceano. Cerré mis ojos, escuchaba las olas y en mi mente, oía una voz. Lentamente cada recuerdo vino a mi mientras contenía mi emoción combinada con nostalgia. Mi mp3 reproducía canciones demasiado "motivadoras" (The reason, Creep, Blind.. ¬¬!)
"Ya ha pasado un año.." Sonreí llena de satisfacción porque simplemente estoy feliz. Anoche veía una película con mi amigo, una película que hace mucho mencioné que era mi favorita. El nombre es "un amor para recordar", esa película tiene una cita que me encanta, así que la pondré aquí.

"El amor es sufrido y considerado, nunca es celoso. El amor nunca es jactancioso o engreído, nunca es grosero o egoísta, nunca se ofende ni es resentido. El amor no haya placer en los pecados de los demás y se deleita en la verdad. Siempre está dispuesto a excusar, confiar, esperar y soportar todo lo que venga."

No importa cuanto haya pasado... estuve dispuesta a esperar n_n, no importa cuanto haya pasado, estuve dispuesta a perdonar...

Ya pasó un año, estoy aquí, mirando esa bella puesta de sol... Me sentí muy muy feliz de verla otra vez, a pesar de el frío de la tarde mis manos comenzaron a obtener un ligero calor. Mi sonrisa se dibujo debajo de ese semblante lleno de tristeza que he estado teniendo ultimamente. Mi pálido rostro se confortaba con el rojizo del atardecer... Poco a poco ese sol iba ocultandose, observaba el lugar, estaba vacio. No había nadie a mi lado pero yo sentía el calor de muchas personas.

El cielo rojizo me indicaba que se me hacía tarde para llegar al instituto, tomé mis cosas y decidí tomar un taxi. Un hombre en silla de ruedas intentaba cruzar la calle y decidí ayudarlo, el hombre muy agradecido me devolvió una sonrisa cálida y antes de irse dijo "Hoy parece un buen día señorita, gracias por completar el mio" y subió a un bús. Le sonreí atraves de la ventana, también pensaba que había sido un lindo día. ..

Caminé hacia la avenida, abordé el taxi.. y tuve otro sueño.. esta vez más real...pero igual de reconfortante.

El día de hoy he sonreído de mas para sorpresa de mis amigos, incluyendo mi profesor (mi favorito xD) me preguntó que había pasado, le dije que nada, que solo habia tenido un dia relajante. El ambiente hoy fue agradable.

Hoy ví la luna mediante un telescopio fuera de mi instituto. Mi amigo dijo que quería que lo viera, no entendí porque, el solo presiente cuando mis dias estan "casi" completos.

-¿Ya la viste?
- Siii.. ¡que bonita es!...gracias por dejarme ver la luna...
- Jajajaja! no te preocupes!!
- ahh hoy vi la puesta de sol , la luna y una estrella!!
- Jajaja! una estrella??? también?! Tas premiada con los astros!!
- Jajaja...yo ví mi estrella en otro lado :D...

Hoy será otro de esos días que no olvidaré, de los que disfruto escribir y de los que desearía que nunca acaben...

76

Hoy regresé a casa en la línea 76. Hace mucho tiempo no tomaba esa línea... Aprovechando que no entré a clases de inglés por retraso de un proyecto u_u, regresé temprano a casa. Como siempre, tomo dos carros para volver, el segundo generalmente siempre pasa lleno..Había olvidado que la 76 pasa vacía (pero pasa una vez cada 50 años ¬¬)...
Estuve esperando que pasará un carro decente al cual subirme y justo se detuvo frente a mi. Subí y pagué mi orgullosisimo medio pasaje (Otra razón por la cual amar la 76, ningún cobrador te quiere bajar cuando enseñas tu carnét). Tomé asiento junto a la ventana, me coloqué los audifonos y las luces del bús 76 se apagaron.
La luces de la calle iluminaban apenas los rostros de las personas que iban acompañandome en aquella larga trayectoria. No había notado lo bonito que es ir de noche y solo observar las luces de la carretera. En mi mp3 sonaba criminal de Alexz Johnson, iba tarareando la canción cuando vi a una joven sentada al otro lado, mirando con tristeza la calle. Decidí mirar hacia el otro lado del gran bús y observé muchos rostros nostálgicos, por un momento pensé que quizá el chofer habría puesto alguna canción triste y todos estaban así. Me retiré un auricular pero el bús estaba en silencio. Mire hacia la calle, y vi mi reflejo, estaba con un rostro semblante bastante melancólico. En mi mp3 comenzó a sonar Liar Liar de Alex Johnson, observe una pequeña gota deslizarse por la ventana... "Oh.. llueve".. Comenzé a recordar algunas cosas, pequeñas frases que escuché en el día.. "Hoy no fue mi mejor día"...
en mi cabeza..rondaban frases como ..."no sirves para nada"..."eso siempre pasa contigo.."... "así siempre comienza.." Frases que en su momento del día, me hicieron sentir muy mal. La primera fue dicha por un ser amado, al cual no le reprocho nada. La segunda y la tercera, fueron frases que me dijo alguien no se si con intención o solo lo dijo por decir y bromear, sin embargo este tipo de bromas me lastiman y esa persona lo sabe. Debería no prestarle atención a esas frases, a ese tipo de cosas sin importancia, pero por más que trate de tener un día entero sin algo que me entristezca.. no puedo..u_u
No sé que tiene ese bús pero siempre que lo tomo me quedo pensando en muchas cosas.
Hoy generé mas de 20 preguntas en mi cabeza, todas rondando un sólo tema. Quería llorar pero no lo hice, me dije a mi misma que comenzaría a ser más fuerte.Observé la calle, una vez mas los rostros nostálgicos que iluminaban las luces de la calle.
Estaba cerca de casa y aquella muchacha que vi en un comienzo, tenía una lágrima deslizandose por su mejilla... Aquellas personas en el bus conversaban voz baja, susurraban y el "cuchicheo" era mínimo. La joven seco sus lágrimas y me quedó mirando por unos segundos.. La observé por un momento y de pronto sentí que comencé a llorar.. coloqué mi mano sobre mi mejilla estaba húmeda, ella me dedicó una sonrisa de "estarás bien"... y bajó.
Sequé mi rostro, no entendía porque demonios había vuelto a sollozar. Tomé mi mochila y esperé a mi paradero.
Caminé hacía mi casa con la imagen de aquella chica en mi cabeza (eso suena raro) pero no había tenido intención de llorar , o al menos lo contuve hasta que la ví.
¿Quién sería y por qué me causó ese efecto? .. No lo sé..
Pero me traumé cuando recordé donde bajó.. Cerca al cementerio T_T.. ok no no creo que sea una muerta ¬¬! no creo en esas cosas ¬¬.. pero en esa zona viven personas que no sé, me dan la impresión de que la viven díficil.. o al menos eso dícen..
Cómo sea, ese bus es raro... muy raro... pero es relajante n_n..

pd: AHHH! odio los proyectos T_T
pd2: Mañana posteo en sus blogs :3!

La razón por la que engañé

8:55 pm - Cafetería

No había dormido bien la noche anterior y estaba demasiado cansada. Decidí no entrar a mi última clase y retirarme temprano, pero por circunstancias de la vida tuve que quedarme a acompañar a un amigo en su pesar. Comprendí mucho al hablar con él, y es que cuando un ser querido fallece por lo general tiendes a filosofar sobre la vida y eso fue lo que pasó. Me distraje con la conversación y olvidé que le había prometido a un amigo que iría a verlo (sorry T_T)...pero ya te vengaste xD!

10:35 pm - 2do bús de la noche

Estaba demasiado cansada, miré hacía todos lados y visualizé un asiento en el fondo del bús. Había una pareja sentada a mi lado y yo rebuscaba entre mis cosas buscando mi reproductor para no escuchar su conversación. Finalmente lo encontré lo prendí y olvidé que hace 3 días no lo cargaba. Se apagó. Busqué los audifonos de mi celular, no me quedaba más que escuchar radio. Trataba de sintonizar algo, no había nada bueno, entonces cerré mis ojos. Ya casi me quedaba dormida cuando escuché.."¿Por qué te engañé?" . Aquella frase captó repentinamente mi atención, no pretendía oírlos pero me causo un poco de interés en aquel momento. Hace unos días alguien me preguntó si yo perdonaría una infidelidad y le dije que no lo sabía, dependía mucho mi estado de ánimo. La mujer hablaba muy fuerte, al parecer no notaba que yo estaba sentada a su lado.

M: Te lo he preguntado ¿No? Ha pasado tiempo, respóndeme.
H: No creo que sea el mejor lugar para hablar de esto.
M: ¡Vamos solo dílo!
H: Supongo que tuvimos diferencias..
M:¿Cómo cuáles?
H: Creo que.. mis necesidades...
M: Oh ya veo !.. Pero creí que te hacía feliz...
H: Sí lo hacías, pero no lo sé...
M: ¿No era tan buena?
H: Lo eras, pero cómo explicarlo..
M: Ahora es diferente, considero que soy muy buena.
H: Sí, lo eres.
M: Me hubiera gustado aprenderlo contigo.
H: (mirandola fijamente)
M: Quizá tu no lo notaste, pero es diferente el sexo, yo contigo nunca sentí que hacía eso.
H: ¿Qué quieres decir?
M: Que tú dices que yo no satisfaje tus necesidades, pero quizá porque nunca tuve sexo contigo, yo hice el amor contigo.
H: (sin saber que decir)
M: Para mi ahora es diferente, no busco eso en nadie más.
H: Y que pasa con tu pareja?
M: Él es bueno, pero no hace el amor conmigo.
H: Espera!.. me estas preguntando porque te engañe..¿Tú no lo estas engañando ahora? Acabamos de..
M: No, no lo engañé. Le dije que hoy volvería tarde a casa, le dije que saldría a demostrarle algo a alguién. Él me dijo que regrese pronto. No le mentí.
H: ¿Ah?
M: Yo volví a verte, para demostrarte que si pude hacerte feliz. Ahora te veo y siento nostalgia, Te quiero mucho, te extraño, pero me engañaste.
H: No quise hacerlo..
M: Quien no quiere, no lo hace.
H: Y que piensas hacer ahora?
M: Nada, ya volví a hacerlo, hice el amor de nuevo, pero sé que no volverás.
H: Yo...
M: Tú no me entiendes. Te amo ¿sabes?
H: Aún sientes eso? Han pasado 2 años..
M: Y pasarán más, y sentiré lo mismo. Hasta que tu lo entiendas, volveré a enamorarme, volveré a sentir amor pero esperaré hasta que lo notes. Me perdiste. ¿Pero quien dijo que no podías esforzarte por recuperarme? Sigo esperando que lo entiendas..
H: (En silencio) Yo...
M: Debo bajar y asi pasaran 2 años más... aún te amaré...

Ella se bajó, ella se fue y aquel hombre sentado a mi lado comenzó a llorar.
"...Yo tambien la amo..."

Miré hacia la ventana, ya estaba cerca de casa...Sentí nostálgia y de alguna forma comprendí algunas cosas.
"Ella" es genial :)
"Él" un torpe.. pero tengo la esperanza de que la busque..
No tengo idea de quienes serán, no escuché sus nombres
Pero me sentí envuelta por sus palabras..
Hubiera deseado decirle "ve por ella" ..
Pero que tenía que ver yo ahí?..
Lo miré antes de bajar, aquel hombre sostenía su cabeza con sus manos y sus lágrimas caían.
Quedaban 3 personas más en ese carro y ninguna decía nada.
El silencio acompañaba su soledad.
Caminé hacia mi casa, con aquellas palabras en mi mente...
Comprendí que hay pasados que marcan y me sorpendió la actitud de ella... y más aún la de él..
Fue una experiencia rara, extraña, pero satisfactoria al final.
Aprendí algo.




ésta canción me gusta mucho, la escuché hace mucho tiempo, en un momento donde me sentí así..

Yap

(Advertencia, post dedicado a cierta persona que siente que lo boto de todos lados ;D..)

Lee lo que quieras, es mejor ^^
Te quiero mucho n_n y tambien quiero patearte :O
Esta vendría a ser la entrada 5 ^^ ya no hay 4 en Junio.
Hoy quería hablar contigo, pero eres un tonto despistado (si ps, me gusta llamarte tonto y ¡¿qué?!)
Y entonces hoy di muchas vueltas esperando toparme de nuevo contigo y no se pudo..
Pero me han pasado muchas cosas graciosas n_n
sería lindo poderte contar algunas, pero andas demasiado resentido para prestarme atención.
Al fin y al cabo me di cuenta de algo hoy :P pero no te diré hasta que se te pase jum!..

Fake Fairytale

He terminado de entender, que al final de cuentas siempre termino siendo la misma torpecilla andante de siempre.
Hoy tengo unas incontenibles ganas de llorar, a pesar de no haber hecho nada malo, tengo muchas ganas de llorar, de abrazar a alguien y que no diga nada.
Ayer vi a mi mejor amigo, estaba tan feliz porque hace dos semanas no sabía nada de él. Un abrazo cálido, algo que me hizo olvidar el frío de la noche. Sin embargo, me encontré con otro tipo de frialdad y posiblemente es una buena excusa para llorar.
Sin embargo, estoy acostumbrada a huir del dolor refugiándome en las lágrimas.
De alguna forma, es mi único escape. Y sí, es una buena forma de desahogarse sin lastimar a nadie.
Ya una vez intente desahogarme con alguien y solo lo lastime, y al final creo que lo sigo haciendo.
No sé cómo hablar, no sé cómo comportarme, no sé cómo medir mis emociones y no sé cómo hacer para ser más sincera.
Para mi intento de honesta confesaré lo que soy. Una chica de 18 años que no entiende ni un pepino de lo que la rodea pero que al final, termina siendo parte de ese montón que la rodea. Una persona que no sabe como siempre logra sacar una sonrisa en alguien más, mientras finge una para no hacer que el resto se incomode.
Mi vida no es un cuento de hadas, y yo no soy una princesa linda, delicada y refinada.
Mi forma de ser no me hace el modelo de hija que los padres pelearían por tener.
Mi vida social no es la mejor, tengo amigos buenos y los pierdo por razones que desconozco, o me dejan o los dejo.
Mi vida amorosa es un conflicto emocional y para eso simplemente no sirvo (y) comprobado al 100% xD!
Tengo dos padres maravillosos que me sacan de quicio siempre que pueden :).
Una hermana con la que no puedo llevarme bien siempre.
Soy, de alguna extraña forma, alguien en quien las personas depositan su confianza n_n... todos menos una :)...
Soy de ese tipo, como dice Julio, de chicas románticas que casi no hay. Desearía dejar de serlo, siento que de nada me sirve.
Si bueno, me he frustrado conmigo misma como verán...
No soy quien esperaría ser, sólo soy Evy... y la verdad siento que me desconozco...
¿Cómo rayos detengo estas lágrimas?
¡Es que ya lloro por las puras!
No es que haya una razón en especial, sólo suceden cosas que yo ya sé que pasarán, entonces ¿Por qué me afecta?
Porque tengo esta sensación de querer huir otra vez, otra vez, otra vez... ¡NO!
¡No quiero huir! ¡No más!
La primera vez que lo hice, destruí mucho. No quiero hacerlo otra vez, pero tampoco quiero que me vean llorar.
AGG! soy demasiado débil, quisiera saber qué rayos me está pasando.
La necesidad de solucionar cosas que no sé como ocasiono sólo me desesperan más y más.
Como me dijo un amigo "cada quien posee su demonio interior y se ve obligado a luchar con él diariamente"
El punto está, en como hago para que esto ya no me moleste...
Y más importante, ¿cómo es que estoy logrando que nadie lo note?
Mi sonrisa, mi forma de actuar, las bromas que hago :)
Mi cara es tan chistosa y estoy agradecida por esto ;D!..NADIE...pero me sorprende que una persona lo note en silencio ^^... Alguien que se parece mucho a mi supongo.

"como yo te veo, solo percibo que llevas algo dentro tuyo que es como un nudo en la garganta o como una carga que no quieres descargar"...

He agotado todos mis recursos para demostrar lo que soy, para que las personas que me rodean, en especial una, noten que lo que les digo es verdad...
Sobre todo con esa persona, me he mostrado tal cual soy, sin embargo, tengo miedo de esto... siento que me estoy cansando y no porque quiera, si no porque no puedo más...
Llorar y sobrellevar esta carga de no poder hacerlo cuando quiera... Duele...

"Hay cosas que uno no los puede resolver por sus propios medios, por razones que no comprendo, pero lo que sí sé, es que hay veces, cuando ya " NO HAY OTRA SOLUCION”, cuando ya agotaste TODOS los recursos, entonces, es ahí donde es mejor dejarlo, simple y puff!, se resuelve."

Dejarlo ir... ¿esa es mi solución?....
pero no quiero...
entonces...
¿Qué debo hacer?....

Tú

Me gusta estar contigo, porque cambias en un instante la atmosfera que me rodea.
Me gustan tus palabras, aunque a veces sean torpes...
Me gusta sentir tus manos frías y sentir como se calientan poco a poco...
Me gustan los secretos que guardamos, quedarme callada y disfrutar el momento.

Cada instante contigo es suficiente para calmar mis emociones
Cada minuto a tu lado es un disfrute indescriptible...
Cada segundo lejos de ti, es navegar en mis pensamientos e imaginarte a mi lado...

No te pido nada a cambio, porque aprendí que lo mejor era vivir...
No te pido cambiar, porqué me gustas tal cual eres...
No te pido más, porque ya me das suficiente...

Eres mi pequeña inspiración
Eres mi tristeza y mi alegría
Eres mucho más de lo que piensas...

Cambiaría el pasado, tan solo para vivir un presente perfecto...Pero la perfección aburre y tú me diviertes...
Cambiaría lo que hiciste, lo que hice, lo que hicimos, pero eso solo volvería las cosas sencillas y lo atractivo está en lo difícil.
Cambiaría nuestra realidad, pero me gusta como es...
me gusta lo que somos...

Carga

Hay veces en la vida, que realmente desería ser capaz de controlarme a mi misma.
Quisiera poder oír a todos a la vez y aconsejar a cada uno de ustedes y apoyarlos en lo que pueda.
Pero tengo un límite... si 6 personas me hablan de sus problemas, problemas de los cuales hemos hablado antes, y me piden ayuda, me ponen de intermediaria, me ponen en medio de sus relaciones y más aún esperan que yo me vuelva un hada mágica que les de una solución.. no puedo.
Me sacan de mi lugar, me dan una enorme carga emocional...y termino lástimando a quien menos quisiera lastimar.
Es algo que no puedo controlar, mis amigos siempre están primero y quisiera ser de tanta ayuda para ustedes...
Pero comprendan... que también guardo mis propios problemas, mis propias dudas y mis propios dilemas. Cuanto daría por no haberlos oído anoche.. y no lo tomen a mal, la verdad es que esperaba a alguien. Pero ustedes fueron más, me atacaron con sus problemas, me llenaron de preguntas y me frustraron el momento.
Pero lamentablemente me involucran tanto en sus problemas que ya no se porque siento que es mi deber estar ahi con ellos...Sin embargo, llega un momento donde no puedo soportarlo más...
A la primera persona, le dije que no quería escucharla mas, que solucione sus problemas como se lo había mencionado antes, que estaba harta del mismo drama y que me haga hablarle por las puras...Creo que al final, les dije tantas cosas para que entendieran.. que realmente deseo que me vean como amiga.. no como intermediaria...
Esto me duele, mucho... poque por culpa (si lo digo sinceramente..) por culpa de toda la carga emocional, llena de frustracion de darme cuenta que no sirvo como amiga para ustedes, que no soy capaz de ayudarlos a hallar una solución... Dije algo estúpido..
No sé si leas esto ahora, pero no quise decirte eso ayer.. sabes que no es verdad.. ODIO desquitarme con alguien más, y odio más que hayas sido tú...
Te quiero más de lo que imaginas y se que tu tambien, odio estar asi contigo que pienses que no me importas no es verdad! no es verdad!!... maldición!..
Otra vez arruiné todo por pensar en los demás..
Mi prioridad, la persona quiero, otra vez te puse segundo..
Ya no se que pensar, ya no se que decir, un "lo siento" no vale ahora...
Quizá debí contártelo, pero porque arruinar un día tan lindo para ti?
Otra vez me siento sola, otra vez debo darme cuenta, que solo se echar todo a perder...

pd: Estoy hecha mierda xD.. lo siento hable con mi frustración.. no quiero que alguno de mis amigos piense que no me importa, me gusta estar ahi para ellos.. pero también.. desearía estar para mi misma..