40 días

¿Alguna vez se habían detenido a pensar en lo que es amar?
Ayer en la tarde, mientras estaba sentada, rodeada de mi familia y parientes que se divertían unos con otros mientras yo intentaba que mi sobrino pronuncie bien mi nombre, escuché a la esposa de mi primo anunciar que la otra semana nacería mi nuevo sobrino "Leonel". Leonel llegará a una familia no tan estable, y es algo que me da mucha pena. Quiero mucho a mi familia, pero puedo ver la sinceridad en los ojos de ella, el amor que siente por mi primo y el rechazó que recibe por parte de él. "Es un problema de pareja", a comparación de mis demás familiares, prefiero conservar mis opiniones con respecto a ese asunto. Posiblemente para él, es difícil expresar el cariño que siente o quizá es que ya no siente el afecto que tuvo hace 10 años..
A mis casi 19 años, no puedo asegurar que conozco ese significado. Pero si puedo admitir que siento algo muy fuerte por alguien. Recuerdo que hace un tiempo, mi hermana y yo vimos una película llamada "A prueba de fuego"; mi hermana me dijo que cuando la viera comprendería muchas cosas que yo me negaba a ver y admitir.

La primera fue el amor de la familia. Es muy cierto que nosotros solemos buscar el apoyo en nuestros amigos, que son personas que siempre nos acompañan cuando pueden. Pero también es cierto, que amigos, no siempre estarán ahí. Los buenos amigos te apoyaran en cuanto esté en sus posibilidades, sin embargo la familia hará hasta lo imposible. Muchas veces (debo admitirlo) he discutido y me he quejado de mis padres porque siento que ellos me tienen de lado. Pero son esas personas a las que debo agradecerla más de lo que pienso. Gracias a ellos tengo una vida y de nada me sirve quejarme.

La segunda fue la inseguridad. Finalmente he comprendido que soy muy insegura de mis capacidades y de lo que realmente valgo como persona. Para comprender esto, me ha tomado más de un golpe a mi ego y orgullo. Simplemente no puedo pensar todo el tiempo en "quedar bien", las personas que realmente me valoren me aceptarán por lo que soy e intentaran ayudarme cambiar haciéndome notar mis errores. No siempre estarán de acuerdo con lo que diga y me ayudaran a ser mejor.

La última fue...que toda pareja tiene sus problemas, pero siempre existirán dos puntos de vista. El primero, será el de defensa (no solo por parte del principal, si no por el secundario también) El principal pensará que su pareja no lo comprende, que lo (a) quiere dejar y que las cosas no dan para más. La pareja, pensará que seguro esa persona ya corrió a contarle a sus amigos, buscando consuelo en personas que no debe y escuchando consejos de quienes no entienden el porqué de su situación, en pocas palabras pensará que la otra persona "se hace la víctima" mientras este también lo es. Para empezar a querer a alguien, es necesario aceptar sus errores y ser paciente.

Para finalizar mi enorme post x) , esta película tenía algo especial. "El reto del amor", 40 consejos para un día a la vez : D. Al comienzo me pareció algo tonto, pero a medida que pasaba el tiempo me di cuenta que lo fui aplicando a lo que yo hacía, con mi familia, con mis amigos, conmigo misma y con la persona que quiero ^^, solo era cuestión de cambiar ciertos aspectos malos dentro de mi.

Y aún me falta entender muchas cosas, pero vamos~ tengo 18 años :D aún me quedan cosas por aprender.
Soy inmadura, soy torpe y despistada... Pero al menos, hoy comprendo mis sentimientos n_n.


PD: Lo sé.. "Evy citando algo de la biblia????!" haha ^^ está pelicula tenía esa cita, me la grabé por largo tiempo y me gusta mucho, no soy católica pero me agradó la cita.

Apodos

Nunca me había puesto a "filosofar" acerca de todos los apodos que he tenido en mi vida. (WoW que interesante) pero es que hoy me comencé a reir sola como loca por eso. Estoy a unas horas de ir a otra entrevista de trabajo y solo tengo que relajarme.
Es más que gracioso recordarlo, toda mi vida fui fastidiada por mis compañeros debido a mi baja estatura (tu también no ale? ~.......enano :D)
Y pues fui de todo, la chilindrina, la chata, enana, pulga, garrapata... rata, cuy, hamster..¬¬!!
Y luego por cosas del destino terminé siendo un pikachu.. por ahí uno que otro apodo que aun me da risa como "chinchón de suelo" jajaja xD y aunque de niña esas cosas me pudieron caer malazo, la verdad es que yo solo aprendi a reirme..
La vida es demasiado buena! y me rio porque me da la gana!
porque simplemente mi realidad y mi ser es un chiste, una payasada y algo que me motiva :D!

Hoy soy otra cosa, otro level, hoy soy un cuy con reuma, un cuy mágico, pompón con cara, larva con gorro, mui mui y recientemente...un oompa loompa! :D!


pd: hahahahahahahahahahaha!! mi cara en esa fotooo xD! tengo cara de enferma por dios u_u!!

21 de Junio

Hoy es un día muy especial para mi. La verdad no pensaba escribir sobre hoy porque sentí que más que un día feliz, tambien era un día para recordar... Sentí que hoy tendría en la cabeza muchos recuerdos revolviendose entre si. Para empezar, hoy dormí mucho, pero fue porque tuve un sueño muy lindo, del cual no quería despertar. Solo recordaba que hace unas horas había despertado para tomar mi desayuno y al parecer me volví a dormir. Ya eran las 3pm, habían unos pequeños rayos de sol por mi ventana. "¡Hay sol!" me emocioné un poco (y eso que yo amo el invierno y los días grises), me duché, me puse mis zapatillas, mis mitones, mi chompa rosada media fuxia (como le dice mi amigo) y salí temprano. Sabía que tenía un montón de tarea pero hoy quería estar sola un momento. Caminé con este lindo clima sobre mi, una pequeña brisa y un pequeño calor, el clima perfecto!.
Despacio, comencé a sentir que hay una buena razón para adorar el vivir en los suburbios. Estoy totalmente alejada de todo menos de mi lugar favorito: El mar. El viento soplaba y veía el sol rojizo darle un tono hermoso al oceano. Cerré mis ojos, escuchaba las olas y en mi mente, oía una voz. Lentamente cada recuerdo vino a mi mientras contenía mi emoción combinada con nostalgia. Mi mp3 reproducía canciones demasiado "motivadoras" (The reason, Creep, Blind.. ¬¬!)
"Ya ha pasado un año.." Sonreí llena de satisfacción porque simplemente estoy feliz. Anoche veía una película con mi amigo, una película que hace mucho mencioné que era mi favorita. El nombre es "un amor para recordar", esa película tiene una cita que me encanta, así que la pondré aquí.

"El amor es sufrido y considerado, nunca es celoso. El amor nunca es jactancioso o engreído, nunca es grosero o egoísta, nunca se ofende ni es resentido. El amor no haya placer en los pecados de los demás y se deleita en la verdad. Siempre está dispuesto a excusar, confiar, esperar y soportar todo lo que venga."

No importa cuanto haya pasado... estuve dispuesta a esperar n_n, no importa cuanto haya pasado, estuve dispuesta a perdonar...

Ya pasó un año, estoy aquí, mirando esa bella puesta de sol... Me sentí muy muy feliz de verla otra vez, a pesar de el frío de la tarde mis manos comenzaron a obtener un ligero calor. Mi sonrisa se dibujo debajo de ese semblante lleno de tristeza que he estado teniendo ultimamente. Mi pálido rostro se confortaba con el rojizo del atardecer... Poco a poco ese sol iba ocultandose, observaba el lugar, estaba vacio. No había nadie a mi lado pero yo sentía el calor de muchas personas.

El cielo rojizo me indicaba que se me hacía tarde para llegar al instituto, tomé mis cosas y decidí tomar un taxi. Un hombre en silla de ruedas intentaba cruzar la calle y decidí ayudarlo, el hombre muy agradecido me devolvió una sonrisa cálida y antes de irse dijo "Hoy parece un buen día señorita, gracias por completar el mio" y subió a un bús. Le sonreí atraves de la ventana, también pensaba que había sido un lindo día. ..

Caminé hacia la avenida, abordé el taxi.. y tuve otro sueño.. esta vez más real...pero igual de reconfortante.

El día de hoy he sonreído de mas para sorpresa de mis amigos, incluyendo mi profesor (mi favorito xD) me preguntó que había pasado, le dije que nada, que solo habia tenido un dia relajante. El ambiente hoy fue agradable.

Hoy ví la luna mediante un telescopio fuera de mi instituto. Mi amigo dijo que quería que lo viera, no entendí porque, el solo presiente cuando mis dias estan "casi" completos.

-¿Ya la viste?
- Siii.. ¡que bonita es!...gracias por dejarme ver la luna...
- Jajajaja! no te preocupes!!
- ahh hoy vi la puesta de sol , la luna y una estrella!!
- Jajaja! una estrella??? también?! Tas premiada con los astros!!
- Jajaja...yo ví mi estrella en otro lado :D...

Hoy será otro de esos días que no olvidaré, de los que disfruto escribir y de los que desearía que nunca acaben...

76

Hoy regresé a casa en la línea 76. Hace mucho tiempo no tomaba esa línea... Aprovechando que no entré a clases de inglés por retraso de un proyecto u_u, regresé temprano a casa. Como siempre, tomo dos carros para volver, el segundo generalmente siempre pasa lleno..Había olvidado que la 76 pasa vacía (pero pasa una vez cada 50 años ¬¬)...
Estuve esperando que pasará un carro decente al cual subirme y justo se detuvo frente a mi. Subí y pagué mi orgullosisimo medio pasaje (Otra razón por la cual amar la 76, ningún cobrador te quiere bajar cuando enseñas tu carnét). Tomé asiento junto a la ventana, me coloqué los audifonos y las luces del bús 76 se apagaron.
La luces de la calle iluminaban apenas los rostros de las personas que iban acompañandome en aquella larga trayectoria. No había notado lo bonito que es ir de noche y solo observar las luces de la carretera. En mi mp3 sonaba criminal de Alexz Johnson, iba tarareando la canción cuando vi a una joven sentada al otro lado, mirando con tristeza la calle. Decidí mirar hacia el otro lado del gran bús y observé muchos rostros nostálgicos, por un momento pensé que quizá el chofer habría puesto alguna canción triste y todos estaban así. Me retiré un auricular pero el bús estaba en silencio. Mire hacia la calle, y vi mi reflejo, estaba con un rostro semblante bastante melancólico. En mi mp3 comenzó a sonar Liar Liar de Alex Johnson, observe una pequeña gota deslizarse por la ventana... "Oh.. llueve".. Comenzé a recordar algunas cosas, pequeñas frases que escuché en el día.. "Hoy no fue mi mejor día"...
en mi cabeza..rondaban frases como ..."no sirves para nada"..."eso siempre pasa contigo.."... "así siempre comienza.." Frases que en su momento del día, me hicieron sentir muy mal. La primera fue dicha por un ser amado, al cual no le reprocho nada. La segunda y la tercera, fueron frases que me dijo alguien no se si con intención o solo lo dijo por decir y bromear, sin embargo este tipo de bromas me lastiman y esa persona lo sabe. Debería no prestarle atención a esas frases, a ese tipo de cosas sin importancia, pero por más que trate de tener un día entero sin algo que me entristezca.. no puedo..u_u
No sé que tiene ese bús pero siempre que lo tomo me quedo pensando en muchas cosas.
Hoy generé mas de 20 preguntas en mi cabeza, todas rondando un sólo tema. Quería llorar pero no lo hice, me dije a mi misma que comenzaría a ser más fuerte.Observé la calle, una vez mas los rostros nostálgicos que iluminaban las luces de la calle.
Estaba cerca de casa y aquella muchacha que vi en un comienzo, tenía una lágrima deslizandose por su mejilla... Aquellas personas en el bus conversaban voz baja, susurraban y el "cuchicheo" era mínimo. La joven seco sus lágrimas y me quedó mirando por unos segundos.. La observé por un momento y de pronto sentí que comencé a llorar.. coloqué mi mano sobre mi mejilla estaba húmeda, ella me dedicó una sonrisa de "estarás bien"... y bajó.
Sequé mi rostro, no entendía porque demonios había vuelto a sollozar. Tomé mi mochila y esperé a mi paradero.
Caminé hacía mi casa con la imagen de aquella chica en mi cabeza (eso suena raro) pero no había tenido intención de llorar , o al menos lo contuve hasta que la ví.
¿Quién sería y por qué me causó ese efecto? .. No lo sé..
Pero me traumé cuando recordé donde bajó.. Cerca al cementerio T_T.. ok no no creo que sea una muerta ¬¬! no creo en esas cosas ¬¬.. pero en esa zona viven personas que no sé, me dan la impresión de que la viven díficil.. o al menos eso dícen..
Cómo sea, ese bus es raro... muy raro... pero es relajante n_n..

pd: AHHH! odio los proyectos T_T
pd2: Mañana posteo en sus blogs :3!

La razón por la que engañé

8:55 pm - Cafetería

No había dormido bien la noche anterior y estaba demasiado cansada. Decidí no entrar a mi última clase y retirarme temprano, pero por circunstancias de la vida tuve que quedarme a acompañar a un amigo en su pesar. Comprendí mucho al hablar con él, y es que cuando un ser querido fallece por lo general tiendes a filosofar sobre la vida y eso fue lo que pasó. Me distraje con la conversación y olvidé que le había prometido a un amigo que iría a verlo (sorry T_T)...pero ya te vengaste xD!

10:35 pm - 2do bús de la noche

Estaba demasiado cansada, miré hacía todos lados y visualizé un asiento en el fondo del bús. Había una pareja sentada a mi lado y yo rebuscaba entre mis cosas buscando mi reproductor para no escuchar su conversación. Finalmente lo encontré lo prendí y olvidé que hace 3 días no lo cargaba. Se apagó. Busqué los audifonos de mi celular, no me quedaba más que escuchar radio. Trataba de sintonizar algo, no había nada bueno, entonces cerré mis ojos. Ya casi me quedaba dormida cuando escuché.."¿Por qué te engañé?" . Aquella frase captó repentinamente mi atención, no pretendía oírlos pero me causo un poco de interés en aquel momento. Hace unos días alguien me preguntó si yo perdonaría una infidelidad y le dije que no lo sabía, dependía mucho mi estado de ánimo. La mujer hablaba muy fuerte, al parecer no notaba que yo estaba sentada a su lado.

M: Te lo he preguntado ¿No? Ha pasado tiempo, respóndeme.
H: No creo que sea el mejor lugar para hablar de esto.
M: ¡Vamos solo dílo!
H: Supongo que tuvimos diferencias..
M:¿Cómo cuáles?
H: Creo que.. mis necesidades...
M: Oh ya veo !.. Pero creí que te hacía feliz...
H: Sí lo hacías, pero no lo sé...
M: ¿No era tan buena?
H: Lo eras, pero cómo explicarlo..
M: Ahora es diferente, considero que soy muy buena.
H: Sí, lo eres.
M: Me hubiera gustado aprenderlo contigo.
H: (mirandola fijamente)
M: Quizá tu no lo notaste, pero es diferente el sexo, yo contigo nunca sentí que hacía eso.
H: ¿Qué quieres decir?
M: Que tú dices que yo no satisfaje tus necesidades, pero quizá porque nunca tuve sexo contigo, yo hice el amor contigo.
H: (sin saber que decir)
M: Para mi ahora es diferente, no busco eso en nadie más.
H: Y que pasa con tu pareja?
M: Él es bueno, pero no hace el amor conmigo.
H: Espera!.. me estas preguntando porque te engañe..¿Tú no lo estas engañando ahora? Acabamos de..
M: No, no lo engañé. Le dije que hoy volvería tarde a casa, le dije que saldría a demostrarle algo a alguién. Él me dijo que regrese pronto. No le mentí.
H: ¿Ah?
M: Yo volví a verte, para demostrarte que si pude hacerte feliz. Ahora te veo y siento nostalgia, Te quiero mucho, te extraño, pero me engañaste.
H: No quise hacerlo..
M: Quien no quiere, no lo hace.
H: Y que piensas hacer ahora?
M: Nada, ya volví a hacerlo, hice el amor de nuevo, pero sé que no volverás.
H: Yo...
M: Tú no me entiendes. Te amo ¿sabes?
H: Aún sientes eso? Han pasado 2 años..
M: Y pasarán más, y sentiré lo mismo. Hasta que tu lo entiendas, volveré a enamorarme, volveré a sentir amor pero esperaré hasta que lo notes. Me perdiste. ¿Pero quien dijo que no podías esforzarte por recuperarme? Sigo esperando que lo entiendas..
H: (En silencio) Yo...
M: Debo bajar y asi pasaran 2 años más... aún te amaré...

Ella se bajó, ella se fue y aquel hombre sentado a mi lado comenzó a llorar.
"...Yo tambien la amo..."

Miré hacia la ventana, ya estaba cerca de casa...Sentí nostálgia y de alguna forma comprendí algunas cosas.
"Ella" es genial :)
"Él" un torpe.. pero tengo la esperanza de que la busque..
No tengo idea de quienes serán, no escuché sus nombres
Pero me sentí envuelta por sus palabras..
Hubiera deseado decirle "ve por ella" ..
Pero que tenía que ver yo ahí?..
Lo miré antes de bajar, aquel hombre sostenía su cabeza con sus manos y sus lágrimas caían.
Quedaban 3 personas más en ese carro y ninguna decía nada.
El silencio acompañaba su soledad.
Caminé hacia mi casa, con aquellas palabras en mi mente...
Comprendí que hay pasados que marcan y me sorpendió la actitud de ella... y más aún la de él..
Fue una experiencia rara, extraña, pero satisfactoria al final.
Aprendí algo.




ésta canción me gusta mucho, la escuché hace mucho tiempo, en un momento donde me sentí así..

Yap

(Advertencia, post dedicado a cierta persona que siente que lo boto de todos lados ;D..)

Lee lo que quieras, es mejor ^^
Te quiero mucho n_n y tambien quiero patearte :O
Esta vendría a ser la entrada 5 ^^ ya no hay 4 en Junio.
Hoy quería hablar contigo, pero eres un tonto despistado (si ps, me gusta llamarte tonto y ¡¿qué?!)
Y entonces hoy di muchas vueltas esperando toparme de nuevo contigo y no se pudo..
Pero me han pasado muchas cosas graciosas n_n
sería lindo poderte contar algunas, pero andas demasiado resentido para prestarme atención.
Al fin y al cabo me di cuenta de algo hoy :P pero no te diré hasta que se te pase jum!..

Fake Fairytale

He terminado de entender, que al final de cuentas siempre termino siendo la misma torpecilla andante de siempre.
Hoy tengo unas incontenibles ganas de llorar, a pesar de no haber hecho nada malo, tengo muchas ganas de llorar, de abrazar a alguien y que no diga nada.
Ayer vi a mi mejor amigo, estaba tan feliz porque hace dos semanas no sabía nada de él. Un abrazo cálido, algo que me hizo olvidar el frío de la noche. Sin embargo, me encontré con otro tipo de frialdad y posiblemente es una buena excusa para llorar.
Sin embargo, estoy acostumbrada a huir del dolor refugiándome en las lágrimas.
De alguna forma, es mi único escape. Y sí, es una buena forma de desahogarse sin lastimar a nadie.
Ya una vez intente desahogarme con alguien y solo lo lastime, y al final creo que lo sigo haciendo.
No sé cómo hablar, no sé cómo comportarme, no sé cómo medir mis emociones y no sé cómo hacer para ser más sincera.
Para mi intento de honesta confesaré lo que soy. Una chica de 18 años que no entiende ni un pepino de lo que la rodea pero que al final, termina siendo parte de ese montón que la rodea. Una persona que no sabe como siempre logra sacar una sonrisa en alguien más, mientras finge una para no hacer que el resto se incomode.
Mi vida no es un cuento de hadas, y yo no soy una princesa linda, delicada y refinada.
Mi forma de ser no me hace el modelo de hija que los padres pelearían por tener.
Mi vida social no es la mejor, tengo amigos buenos y los pierdo por razones que desconozco, o me dejan o los dejo.
Mi vida amorosa es un conflicto emocional y para eso simplemente no sirvo (y) comprobado al 100% xD!
Tengo dos padres maravillosos que me sacan de quicio siempre que pueden :).
Una hermana con la que no puedo llevarme bien siempre.
Soy, de alguna extraña forma, alguien en quien las personas depositan su confianza n_n... todos menos una :)...
Soy de ese tipo, como dice Julio, de chicas románticas que casi no hay. Desearía dejar de serlo, siento que de nada me sirve.
Si bueno, me he frustrado conmigo misma como verán...
No soy quien esperaría ser, sólo soy Evy... y la verdad siento que me desconozco...
¿Cómo rayos detengo estas lágrimas?
¡Es que ya lloro por las puras!
No es que haya una razón en especial, sólo suceden cosas que yo ya sé que pasarán, entonces ¿Por qué me afecta?
Porque tengo esta sensación de querer huir otra vez, otra vez, otra vez... ¡NO!
¡No quiero huir! ¡No más!
La primera vez que lo hice, destruí mucho. No quiero hacerlo otra vez, pero tampoco quiero que me vean llorar.
AGG! soy demasiado débil, quisiera saber qué rayos me está pasando.
La necesidad de solucionar cosas que no sé como ocasiono sólo me desesperan más y más.
Como me dijo un amigo "cada quien posee su demonio interior y se ve obligado a luchar con él diariamente"
El punto está, en como hago para que esto ya no me moleste...
Y más importante, ¿cómo es que estoy logrando que nadie lo note?
Mi sonrisa, mi forma de actuar, las bromas que hago :)
Mi cara es tan chistosa y estoy agradecida por esto ;D!..NADIE...pero me sorprende que una persona lo note en silencio ^^... Alguien que se parece mucho a mi supongo.

"como yo te veo, solo percibo que llevas algo dentro tuyo que es como un nudo en la garganta o como una carga que no quieres descargar"...

He agotado todos mis recursos para demostrar lo que soy, para que las personas que me rodean, en especial una, noten que lo que les digo es verdad...
Sobre todo con esa persona, me he mostrado tal cual soy, sin embargo, tengo miedo de esto... siento que me estoy cansando y no porque quiera, si no porque no puedo más...
Llorar y sobrellevar esta carga de no poder hacerlo cuando quiera... Duele...

"Hay cosas que uno no los puede resolver por sus propios medios, por razones que no comprendo, pero lo que sí sé, es que hay veces, cuando ya " NO HAY OTRA SOLUCION”, cuando ya agotaste TODOS los recursos, entonces, es ahí donde es mejor dejarlo, simple y puff!, se resuelve."

Dejarlo ir... ¿esa es mi solución?....
pero no quiero...
entonces...
¿Qué debo hacer?....

Tú

Me gusta estar contigo, porque cambias en un instante la atmosfera que me rodea.
Me gustan tus palabras, aunque a veces sean torpes...
Me gusta sentir tus manos frías y sentir como se calientan poco a poco...
Me gustan los secretos que guardamos, quedarme callada y disfrutar el momento.

Cada instante contigo es suficiente para calmar mis emociones
Cada minuto a tu lado es un disfrute indescriptible...
Cada segundo lejos de ti, es navegar en mis pensamientos e imaginarte a mi lado...

No te pido nada a cambio, porque aprendí que lo mejor era vivir...
No te pido cambiar, porqué me gustas tal cual eres...
No te pido más, porque ya me das suficiente...

Eres mi pequeña inspiración
Eres mi tristeza y mi alegría
Eres mucho más de lo que piensas...

Cambiaría el pasado, tan solo para vivir un presente perfecto...Pero la perfección aburre y tú me diviertes...
Cambiaría lo que hiciste, lo que hice, lo que hicimos, pero eso solo volvería las cosas sencillas y lo atractivo está en lo difícil.
Cambiaría nuestra realidad, pero me gusta como es...
me gusta lo que somos...

Carga

Hay veces en la vida, que realmente desería ser capaz de controlarme a mi misma.
Quisiera poder oír a todos a la vez y aconsejar a cada uno de ustedes y apoyarlos en lo que pueda.
Pero tengo un límite... si 6 personas me hablan de sus problemas, problemas de los cuales hemos hablado antes, y me piden ayuda, me ponen de intermediaria, me ponen en medio de sus relaciones y más aún esperan que yo me vuelva un hada mágica que les de una solución.. no puedo.
Me sacan de mi lugar, me dan una enorme carga emocional...y termino lástimando a quien menos quisiera lastimar.
Es algo que no puedo controlar, mis amigos siempre están primero y quisiera ser de tanta ayuda para ustedes...
Pero comprendan... que también guardo mis propios problemas, mis propias dudas y mis propios dilemas. Cuanto daría por no haberlos oído anoche.. y no lo tomen a mal, la verdad es que esperaba a alguien. Pero ustedes fueron más, me atacaron con sus problemas, me llenaron de preguntas y me frustraron el momento.
Pero lamentablemente me involucran tanto en sus problemas que ya no se porque siento que es mi deber estar ahi con ellos...Sin embargo, llega un momento donde no puedo soportarlo más...
A la primera persona, le dije que no quería escucharla mas, que solucione sus problemas como se lo había mencionado antes, que estaba harta del mismo drama y que me haga hablarle por las puras...Creo que al final, les dije tantas cosas para que entendieran.. que realmente deseo que me vean como amiga.. no como intermediaria...
Esto me duele, mucho... poque por culpa (si lo digo sinceramente..) por culpa de toda la carga emocional, llena de frustracion de darme cuenta que no sirvo como amiga para ustedes, que no soy capaz de ayudarlos a hallar una solución... Dije algo estúpido..
No sé si leas esto ahora, pero no quise decirte eso ayer.. sabes que no es verdad.. ODIO desquitarme con alguien más, y odio más que hayas sido tú...
Te quiero más de lo que imaginas y se que tu tambien, odio estar asi contigo que pienses que no me importas no es verdad! no es verdad!!... maldición!..
Otra vez arruiné todo por pensar en los demás..
Mi prioridad, la persona quiero, otra vez te puse segundo..
Ya no se que pensar, ya no se que decir, un "lo siento" no vale ahora...
Quizá debí contártelo, pero porque arruinar un día tan lindo para ti?
Otra vez me siento sola, otra vez debo darme cuenta, que solo se echar todo a perder...

pd: Estoy hecha mierda xD.. lo siento hable con mi frustración.. no quiero que alguno de mis amigos piense que no me importa, me gusta estar ahi para ellos.. pero también.. desearía estar para mi misma..

Mala semilla

-----Encuentro-----
¿Qué eres?
¿Quién eres?
¿Por qué eres así?

-----Dudas-----
¿Dónde está ella?
¿Eres mayor?
¿Soy menor?

-----Temor-----
¿Qué sucede?
¿Qué dijiste?
¡Regrésala!

-----Déspota-----
¿No te interesa?
¿Te vale?...



Has aprendido a juzgar a los demás. A mostrar un lado desagradable con los demás, mostrándote superficial...
¿Lo eras?
Hace tanto te conozco y no pensé que lo fueras.
Una vez más, me doy cuenta que nunca conocí realmente a las personas.
No te trataré diferente, pero como te dije, no esperes de mi más.
Te escucharé, si es posible te aconsejaré. Pero yo aprendí a no hacer sentir a los demás como si fueran muy poco. Porque YO NO SOY GRAN COSA y tú tampoco, nadie lo es. Odio que lo hagas, y te lo he dicho muchas veces.

No volverás, hasta que borres esa repugnante idea de tu cabeza..hasta que dejes esa mala semilla y vuelvas a ser la bella persona que eras antes. Odio que menosprecies a los demás.. deja de hacerlo..
porque esas personas..son tan humanos como tú...