Finde del mal

Voy a dar mi sarta de confesiones esta noche  para desquitarme  contarles como me fue esta semana.
Estoy en una situación dificil otra vez (sí otra vez, ya se que quieren decirme "si juan, cuando no lo has estado?) buuuuut...

Este blog encierra más mi depresión que mi felicidad, pero ustedes me siguen y yo lo amo por eso :). Por cierto, me dio mucha pena regresar al bloggeo y ver que muchos amigos que conocí en este miedo han abandonado este espacio. Pues bien, yo soy bien contreras y mientras ustedes se van yo me aprovecho y regreso. Extraño escribir, aunque debo haber perdido ese "toque" para expresar lo que siento.. veremos como lo recupero.
Últimamente mi mal humor esta aturdiendo a medio mundo -Incluidoamigosyconocidos- Lo siento. No se si es por estrés -casiobvio- o si porque estoy media ansiosa (no pregunten por qué), pero es así como estoy, al punto de estallar con el mínimo fastidio que me causen. Sorry a esos amigos a los que termine gritando por llegar tarde -odioquemehaganesperar- bueno supongo que en algún momento pasaría, ya no era la primera vez. Sé que no fue la forma y este no es el medio para disculparme pero se que estuve mal, aunque sentí que me saque algo de adentro pero con fuerza, creo que estaba cansada de que hagan siempre lo mismo y nunca se disculpen y más el dia horrible -DEMIERDA-  que tuve, bueno pues... estallé. No me sorprendería si estan resentidos socialmente conmigo, bueno, solo espero que se les pase, a mi siempre se me pasa -AquiVoyTodaResentida-.

Ese día mientras estallaba porque mi compañera de trabajo se va de vacaciones y me deja a cargo de unas responsabilidades nuevas para mi, en lo que me repetía una y otra vez que tome esto de "prueba" para mi ascenso -SiClaro-, comentí el grave EXTREMO error de reunirme con algunas personas que no conocen la puntualidad, pero no son mala onda.. y terminó todo en una discusión que desearía volver al día anterior y comer ese cebiche que parecía estarse fermentando. Y entonces la discusión que despues de un buen rato se me pasó con mis amigos termino en muy mala onda con otra persona que, bueno, me importa más.. Y ahí fue donde mi día se volvio puaj, las cosas que digo estando enojada no me sorprenden, pero si me sorprende todo lo que otras pueden llegar a decir en ese momento.. duele... y mucho,..
Entonces daban las 4 am y yo parecía zombie y no podía conciliar el sueño y yo me enojaba más por eso.. era como que le gritaba a mis ojos...

"HOLAAAA! COMO QUE TODA LA SEMANA TE QUEJAS DE NO DORMIR..MAÑANA ES SABADOOO... DIGO NO MÁS.. "


Pero nada... daban las 5, y yo bien hincha me puse a ver vídeo de "Un amor para recordar" y "If only" ahi yo iba de masoquista viendo películas de la vida solo me faltaba poner 500DaysWithSummer y aniquilar mi espíritu por 432489237492837 vez. No se porque cada que me siento triste mi playlist se emociona con la situación y entre 300 canciones me busca las que son mas #PorfasMatamePeroLento ...al final, casi imposible, me decidí a dormir, claro que ese día decidió amanecer más temprano que nunca por lo que tuve que meterme debajo de 3 colchas para no ver la luz. La verdad ese sábado quería hablar con la última persona con la que discutí...sobre lo que había pasado el día anterior... pero no me salía ni una sola palabra... creo que fue más que todo miedo... Sé que no leerás esto, pero ... realmente necesitaba decirte algunas cosas, así como tu a mi... creo que realmente me dolió más porque vino de ti, porque no lo esperaba y si te dije esas cosas fue porque no estaba bien, estaba cansada de repetirte lo mismo.. Y que no lo entiendas... Tu reacción en ese momento la desconocí totalmente, creo que eso animó a mi mal humor a contestarte de mala gana, pero bueno, no sé porque nunca aclaramos estas cosas... desearía que lo hiciéramos alguna vez...
Hoy amanecí algo más tranquila, aunque estoy lamentando que haya anochecido... no quiero que empiece esta semana... solo espero que pase rápido...


Espero que tengan un buen inicio de semana bloggers! :)
Un abrazo intenso -de paso siento sus abrazos también.

Friend of mine

Recuerdo la primera vez que te vi, ¿o me viste?.

Aquel primer día de clases, recuerdo haberte visto cuando iba corriendo al instituto y me viste y nos quedamos un poco sorprendidas porque teniamos la misma mochila. Mientras suplicaba que no estemos en la misma sección, ingresé al salon y te encontré sentada delante mio con la que se convertiria (junto contigo) en mi gran amiga.. Pasaron los días y nos fuimos conociendo, eramos un trio un poco extraño. Lo genial de nuestra amistad era que podíamos compartir muchas cosas en común. Debo agradecerte, por las muchas veces que me escuchaste y que secaste las lágrimas que no me atrevía a mostrar frente a nadie mas... Por entenderme.. porque a pesar de todo siempre estuviste ahí.. Quizá sea un poco tonto, porque siempre estamos hablando, pero tuve un sueño donde recordé esas veces que intenté comunicarme contigo por todos los medios posibles, creo que terminé convirtiéndome en una stalker. ¿Raro no? Ja..!
Ahora me siento muy agradecida, de saber que en estos últimos días no la he pasado bien y que tu estuviste siempre escuchándome y animándome. Me siento mas tranquila ahora..No puedo negar que sigo triste, sabes las cosas que estoy pasando y sabes de la gente estúpida que me está causando malestar. Debo dejar de lado esas malas amistades.

Escribí esto porque decidí retomar mi blog y quise empezarlo con una entrada que hable de cosas buenas y no tenga nada que ver con mis depresiones y momentos tristes de mi dramática vida jaja.
Gracias Winny, me gusta llamarte así aunque no es tu nombre. Gracias por ser mi amiga todo este tiempo, aun cuando estuvimos apartadas.. tu amistad fue y seguirá siendo siempre algo muy valioso. Me da mucha pena saber que existe la posibilidad de que te deje de ver otro buen tiempo, pero al menos esta vez la tecnología estará de nuestro lado y nada evitará que te diga día a día lo mucho que te quiero amiga hermana mia :). Gracias por tus consejos, a mi, que no me gusta escuchar criticas, por alguna razón cuando tu me las dices soy capaz de aceptarlas. Supongo que te admiro.

Gracias nuevamente, por tu tiempo, por tu paciencia y por ser quien eres. Te extrañaré demasiado cuando el día de tu viaje llegue. Pero ten por seguro que soy peor que el FBI y seguiré stalkeandote donde estes.

Tarde

He aquí yo nuevamente para repetir la misma frase que hace un año vengo diciendo. "Volveré a escribir en mi blog".
De alguna forma pensaba volver a escribir cuando mi inspiración retorne y pueda tener la capacidad para expresar lo que siento o pienso con tanta libertad como solía hacerlo. De alguna forma solo he conseguido retraerme todo este tiempo. Más allá de poder crecer (hablando profesionalmente claro, ya se que de altura no tengo esperanzas), lo único que he conseguido es apartarme mas de todo lo que me hacia bien. Supongo que a eso se le llama crecer. Finalmente concluí mi carrera como diseñadora gráfica hacer un par de meses. Trabajo en una agencia y desarrollo un plan empresarial junto a dos maravillosas personas. ¿Y por que digo que sigo retrayendome? Facil, hace unos dias me di cuenta que no tengo la capacidad de crear cosas de imaginar y de dejarme llevar como antes. Supongo que el mismo hecho de verme envuelta en situaciones que no esperaba hasta despues de unos años, me hizo cambiar totalmente mi rutina. Trabajar y ayudar en casa ya no es como lo veia antes. Ya no puedo llamar amigos a todo cual me rodea por muy felices que sea con esas personas, termine en una situacion donde di mil y una vuelta para salir de un cuadro extraño de frustración. Y una vez mas, amigos es una palabra que le quedo grande a algunos. Es duro para mi, que estuve acostumbrada a no guardarle rencor a nadie, de sonreir frente a todos y no mostrar realmente lo que llevo por dentro. Se me esta haciendo mas dificil sobrellevarlo y no porque sea debil, solo estoy desconfiando de mi misma. Tengo miedo. De fracasar, por mas animos que me den. No he demostrado rendir como pude haberlo hecho antes y si! obvio! este deberia ser mi plus para salir adelante pero por mas que lo intento sigo en lo mismo. Realmente es muy cruel para mi todo esto..
Nisiquiera puedo comprender que es, desconfianza es la única palabra que me ronda ahora... tengo miedo de decir algunas cosas, tengo miedo de sacar de dentro mio todos esos sentimientos que me están lastimando. Solo dos palabras y no puedo decirlas. Siento que quiero hacer una peticion innecesaria o posiblemente lo que quiera pedir sea demasiado y arruine todo. No se que me pasa.. no encuentro sentido a tantas cosas, ya no me siento bien conmigo misma, me siento insegura de mi capacidad, de mi como persona, ya no parezco agradarle a alguien a quien quiero mucho, ya no soy capaz de alejarme de la realidad.. ahh es estupido. No se ni como desahogarme..  Me confundo yo misma, estoy aburrida.. de ser asi.. quiero volver a sentirme bien, quiero tener nuevamente esa confianza.. porque rayos no puedo! es tan frustante..de verdad.. es muy frustante.. y peor aun lo es.. no tener a alguien que pueda dejarte hablar sin malinterpretar todo, hay cosas estupidas que quiero decir, hay cosas que quiero decifrar hablando.. lo unico que consigo es fastidiar a los demas y en serio lo siento mucho.. no se como expresarme.. no se que tengo.. solo quiero apartarme..