El día que deje de quererte..

El día que deje de quererte será único. Brillaré entre mucha gente, recuperaré mi sonrisa sin necesidad de fingirla. Miraré sin nostalgia aquellas calles, aquellos lugares, aquella habitación. Absolutamente todo, absolutamente nada.
El día que deje de quererte, renacerá una nueva versión de mi, tal vez menos atractiva, tal vez menos interesante, o tal vez todo lo contrario.  Observaré fotografías y trataré de recordar porque sonreía en aquel entonces.
El día que deje de quererte, espero no sea tarde. Espero que para entonces todo haya pasado. Que seamos desconocidos, y que haya borrado nuestra historia de mi memoria... Porque el día que deje de quererte, simplemente habre perdido mi escencia y el sentido a todo lo que un día me prometí.

Mierda.

Hace unos días me puse a leer con nostalgia los blogs que usualmente solíamos escribir con frecuencia. Me tope con que Gus y Rita habían vuelto a escribir y eso me dio mucho gusto (Tal vez si alguien en este planeta encuentra este post le cueste mucho saber de quienes hablo) pero allá por el 2010 esto de escribir y conocer lindas personas a través de sus letras era genial.

No se si tenga mucho que contar por mi parte, estudié fotografía, me dedico al freelance (a falta de un trabajo estable) y ahora soy un fiel seguidora de cuanta serie salga en netflix. Y hueveo el 50% del día haciendo dibujos, comiendo algo o stalkeando gente.


En fin, entre tanta huevada comencé a cuestionarme un poco sobre lo que hago con mi vida. He pasado de ser una buena amiga, a ser la peor, a quedarme con 3 personas en mi vida que después de un caótico día me hicieron ver con claridad que efectivamente la vida es una mierda, pero toda mierda puede pasar a segundo plano cuando le restas importancia a lo que no se lo merece. En resumen, no voy a rogarle a nadie que permanezca a mi lado solo por el hecho de haber visto de mi un lado que no conocían, o mejor dicho, conocían porque se los dije pero nunca lo vieron pero juraron y re-juraron que nunca en sus vidas pase lo que pase me dejarían y la frase "en las buenas y las malas" se fue a la mierda después que lo vieron. Me cuestioné luego ¿Por qué aprovechar la situación mediática para hacer drama y sentirse el centro del universo cuando el problema fue con alguien más y no contigo? 



Llevé un concepto de amistad distinto desde hace muchos años, vi ir y venir gente que quería mucho y entendí esa frase que repetía mi mamá cada vez que me veía triste "Los amigos no son para siempre", puede ser. Pero esperaba que fueran un poco más que "momentáneo". No voy a sentirme mal por lo que soy, por lo que he sido y por lo que posiblemente sea mañana. Lo mejor de mi es que pasado dos días las cosas me llegan a un lugar que por ser mujer no poseo: Mr. pincho is my friend. 
Así que, tomaré de esta experiencia la mejor lección que pude aprender: Los amigos no son para siempre, pero los que valen la pena no te tratarán como un ex.



Y concluida la cena amiguitos, retornaré al bloggeo (promesa repetida 23948732897423 veces) pero en serio, volveré porque escribir me hace bien y porque espero que me inviten a sus reuniones bloggers de las que me están excluyendo ¬¬.. haha! es broma! Un abrazo enorme a todos! Regreseeeen! :)



Quiebre

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí aquí (Me gustaría enseñarles los muchos post que intenté escribir con la misma entrada). La verdad le he dado muchos rodeos al hecho de volver a escribir, de alguna forma, esto me hace sentir más tranquila.

Les cuento que estoy trabajando en una agencia muy agradable, que mis compañeros son personas muy cálidas con las que puedo distraerme por una hermosa jornada de 8horas durante 5 días antes de volver a la realidad. Ayer tuve mi primera sesión con el psicólogo (sí, he vuelto a eso). Es la primera vez que me animo a ir yo sola y es la primera vez que me da tanto temor hablarle a un psicólogo. Normalmente me hacían preguntas, o empezaban con el mismo tema de siempre.. mi familia. Esta vez fue diferente y a la vez bastante claro para mi. Esto no será fácil.

¿La razón por la que decidí ir? Bueno, solo para ponernos al día, en marzo de este año me diagnosticaron gastritis crónica. Tuve una recaída bastante fuerte, con heridas por todos lados. Después de todas las pruebas y los mil medicamentos que tomé me logré recuperar en un 85%, aunque aún debo tener cuidado y tomar medicinas diarias y de por vida. Según el diagnostico mi estado de ánimo perjudicaba considerablemente mi estomago así que tenía que estar happy todo el día. Obvio y eso no se podía, meses atrás había perdido mi trabajo y me vi forzada a entrar a la primera opción que se me cruzara en ese momento. Volviendo a lo mismo que me había rehusado a seguir y en fin, otros problemas que se presentaron que hicieron que mi estado de ánimo sea muy pesado para elevarlo. Por suerte tengo buenos amigos+...En fin, hace poco tiempo volví a toparme con situaciones difíciles, esta vez, no quise darle la mano a la depresión para volver a caer al mismo pozo... pero lamentablemente las cosas a mi alrededor me están haciendo imposible tomar rienda en este asunto. La verdad no se si me gustaría ser como antes, para ser sincera..ya no recuerdo como era. Solo sé, que en algún momento de mi vida me era más fácil sonreír que llorar. No voy a culpar a nadie en realidad, creo que las personas que han ido y venido en estos últimos años me han hecho cambiar mi perspectiva de la vida. He perdido amigos, he conocido a otros. He fallado en el intento de crecer como profesional pero también me he inspirado en aspirar algo mucho más emocionante para mi. Desde siempre quise estudiar fotografía y al menos fue una de las cosas que me empeñé en continuar por mi cuenta. Sin embargo, siento que intento avanzar en contra de la marea. Mis sentimientos ahora están rebalsando todo dentro de mi, no puedo contener las ganas de llorar ante un pequeño recuerdo y tampoco puedo estar estable frente a las personas que me necesitan. Mientras me sentaba esperando que el psicólogo me hagas las preguntas cotidianas, me preguntaba a mi misma..por qué? Por qué a pesar de todos mis intentos pareciera que no hay un solo brote de esperanza que me diga que efectivamente sobrepasaré todo esto y todo volverá a la normalidad e incluso mejor. Al empezar la conversación con el psicólogo empecé a sentir que mi tristeza se desbordaba por mis ojos.. "no será fácil", me repetía una y otra vez mientras escuchaba...

Esto lo hago por mi..  Porque en realidad.. quiero dejar de sentir que sigo cayendo en este vacío..