Tarde
He aquí yo nuevamente para repetir la misma frase que hace un año vengo diciendo. "Volveré a escribir en mi blog".De alguna forma pensaba volver a escribir cuando mi inspiración retorne y pueda tener la capacidad para expresar lo que siento o pienso con tanta libertad como solía hacerlo. De alguna forma solo he conseguido retraerme todo este tiempo. Más allá de poder crecer (hablando profesionalmente claro, ya se que de altura no tengo esperanzas), lo único que he conseguido es apartarme mas de todo lo que me hacia bien. Supongo que a eso se le llama crecer. Finalmente concluí mi carrera como diseñadora gráfica hacer un par de meses. Trabajo en una agencia y desarrollo un plan empresarial junto a dos maravillosas personas. ¿Y por que digo que sigo retrayendome? Facil, hace unos dias me di cuenta que no tengo la capacidad de crear cosas de imaginar y de dejarme llevar como antes. Supongo que el mismo hecho de verme envuelta en situaciones que no esperaba hasta despues de unos años, me hizo cambiar totalmente mi rutina. Trabajar y ayudar en casa ya no es como lo veia antes. Ya no puedo llamar amigos a todo cual me rodea por muy felices que sea con esas personas, termine en una situacion donde di mil y una vuelta para salir de un cuadro extraño de frustración. Y una vez mas, amigos es una palabra que le quedo grande a algunos. Es duro para mi, que estuve acostumbrada a no guardarle rencor a nadie, de sonreir frente a todos y no mostrar realmente lo que llevo por dentro. Se me esta haciendo mas dificil sobrellevarlo y no porque sea debil, solo estoy desconfiando de mi misma. Tengo miedo. De fracasar, por mas animos que me den. No he demostrado rendir como pude haberlo hecho antes y si! obvio! este deberia ser mi plus para salir adelante pero por mas que lo intento sigo en lo mismo. Realmente es muy cruel para mi todo esto..
Nisiquiera puedo comprender que es, desconfianza es la única palabra que me ronda ahora... tengo miedo de decir algunas cosas, tengo miedo de sacar de dentro mio todos esos sentimientos que me están lastimando. Solo dos palabras y no puedo decirlas. Siento que quiero hacer una peticion innecesaria o posiblemente lo que quiera pedir sea demasiado y arruine todo. No se que me pasa.. no encuentro sentido a tantas cosas, ya no me siento bien conmigo misma, me siento insegura de mi capacidad, de mi como persona, ya no parezco agradarle a alguien a quien quiero mucho, ya no soy capaz de alejarme de la realidad.. ahh es estupido. No se ni como desahogarme.. Me confundo yo misma, estoy aburrida.. de ser asi.. quiero volver a sentirme bien, quiero tener nuevamente esa confianza.. porque rayos no puedo! es tan frustante..de verdad.. es muy frustante.. y peor aun lo es.. no tener a alguien que pueda dejarte hablar sin malinterpretar todo, hay cosas estupidas que quiero decir, hay cosas que quiero decifrar hablando.. lo unico que consigo es fastidiar a los demas y en serio lo siento mucho.. no se como expresarme.. no se que tengo.. solo quiero apartarme..
