Fake Fairytale

He terminado de entender, que al final de cuentas siempre termino siendo la misma torpecilla andante de siempre.
Hoy tengo unas incontenibles ganas de llorar, a pesar de no haber hecho nada malo, tengo muchas ganas de llorar, de abrazar a alguien y que no diga nada.
Ayer vi a mi mejor amigo, estaba tan feliz porque hace dos semanas no sabía nada de él. Un abrazo cálido, algo que me hizo olvidar el frío de la noche. Sin embargo, me encontré con otro tipo de frialdad y posiblemente es una buena excusa para llorar.
Sin embargo, estoy acostumbrada a huir del dolor refugiándome en las lágrimas.
De alguna forma, es mi único escape. Y sí, es una buena forma de desahogarse sin lastimar a nadie.
Ya una vez intente desahogarme con alguien y solo lo lastime, y al final creo que lo sigo haciendo.
No sé cómo hablar, no sé cómo comportarme, no sé cómo medir mis emociones y no sé cómo hacer para ser más sincera.
Para mi intento de honesta confesaré lo que soy. Una chica de 18 años que no entiende ni un pepino de lo que la rodea pero que al final, termina siendo parte de ese montón que la rodea. Una persona que no sabe como siempre logra sacar una sonrisa en alguien más, mientras finge una para no hacer que el resto se incomode.
Mi vida no es un cuento de hadas, y yo no soy una princesa linda, delicada y refinada.
Mi forma de ser no me hace el modelo de hija que los padres pelearían por tener.
Mi vida social no es la mejor, tengo amigos buenos y los pierdo por razones que desconozco, o me dejan o los dejo.
Mi vida amorosa es un conflicto emocional y para eso simplemente no sirvo (y) comprobado al 100% xD!
Tengo dos padres maravillosos que me sacan de quicio siempre que pueden :).
Una hermana con la que no puedo llevarme bien siempre.
Soy, de alguna extraña forma, alguien en quien las personas depositan su confianza n_n... todos menos una :)...
Soy de ese tipo, como dice Julio, de chicas románticas que casi no hay. Desearía dejar de serlo, siento que de nada me sirve.
Si bueno, me he frustrado conmigo misma como verán...
No soy quien esperaría ser, sólo soy Evy... y la verdad siento que me desconozco...
¿Cómo rayos detengo estas lágrimas?
¡Es que ya lloro por las puras!
No es que haya una razón en especial, sólo suceden cosas que yo ya sé que pasarán, entonces ¿Por qué me afecta?
Porque tengo esta sensación de querer huir otra vez, otra vez, otra vez... ¡NO!
¡No quiero huir! ¡No más!
La primera vez que lo hice, destruí mucho. No quiero hacerlo otra vez, pero tampoco quiero que me vean llorar.
AGG! soy demasiado débil, quisiera saber qué rayos me está pasando.
La necesidad de solucionar cosas que no sé como ocasiono sólo me desesperan más y más.
Como me dijo un amigo "cada quien posee su demonio interior y se ve obligado a luchar con él diariamente"
El punto está, en como hago para que esto ya no me moleste...
Y más importante, ¿cómo es que estoy logrando que nadie lo note?
Mi sonrisa, mi forma de actuar, las bromas que hago :)
Mi cara es tan chistosa y estoy agradecida por esto ;D!..NADIE...pero me sorprende que una persona lo note en silencio ^^... Alguien que se parece mucho a mi supongo.

"como yo te veo, solo percibo que llevas algo dentro tuyo que es como un nudo en la garganta o como una carga que no quieres descargar"...

He agotado todos mis recursos para demostrar lo que soy, para que las personas que me rodean, en especial una, noten que lo que les digo es verdad...
Sobre todo con esa persona, me he mostrado tal cual soy, sin embargo, tengo miedo de esto... siento que me estoy cansando y no porque quiera, si no porque no puedo más...
Llorar y sobrellevar esta carga de no poder hacerlo cuando quiera... Duele...

"Hay cosas que uno no los puede resolver por sus propios medios, por razones que no comprendo, pero lo que sí sé, es que hay veces, cuando ya " NO HAY OTRA SOLUCION”, cuando ya agotaste TODOS los recursos, entonces, es ahí donde es mejor dejarlo, simple y puff!, se resuelve."

Dejarlo ir... ¿esa es mi solución?....
pero no quiero...
entonces...
¿Qué debo hacer?....